我今天下午六点多更想她，我不能安心的写病历，我也不上扣扣，我怕看见她那头像我更伤心。我老师后来叫我去吃饭，我去了，回来的路上我看月亮周围有云彩，我想我应该把她电话删掉了，我删掉了她电话，也许她会觉得我不爱她，但是她我为她这么痛。我前女友对我是超好的，我自己对不起她，是我不爱她离开她的，我知道我再也找不到对我那么好的女孩子了。

我虽然伤心，但是我流不出泪，我只是不想说话，周围也没有个能说话，不知道明天要怎么度过，我不想再想她，可是我抑制自己，压抑。

我都快三十岁了，没想到还是这样，没出息，玩不起。

今天仍然没出息，还是会想她。我知道自己就是个傻子。

晚上老师告诉她请吃饭，我不想去。

我怕我简单她自己又不能坚持了

她是那种妖精型的女人，谁都难以抗拒

更何况男人

今天给七床拔管的时候她大喊了一声我草忒疼啊，其实病号们都是英雄。她们敢于直面自己的病情，接受各种各样的治疗。

没有心情，主任问我为啥不高兴，我是多不高兴啊，谢谢主任的关心。我想我还是太不经历练了，我还是太任性吗可是我就是没精神。我已经坚持了三天没联系她，梦见过两次。

我就像是给自己做了个急诊手术，不再给自己机会回头

回了头还是死，我只是没有精神，我不得不承认我想她，但是我再也不想见她了，我怕一见她，心又被后悔灼伤了

只要我躲着就能不见她，我其实是不敢见，怕自己拒绝不了她。我必须这样虐待自己，要不然没人能就我，她永远都不会孤单，她肯定过的爱我好。

她肯定过的比我好