我奶奶听不清楚别人说话，以为别 人和她一样，所以自己说话也好大声。 昨天带女朋友回家，她在看相册。这时奶奶把我扯到一边，自以为很小声地 说：“我已经把你和之前那个女孩的照 片藏起来了。”

昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了

男：“我没钱。”
女：“没有钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊！”

火车上，到处都是人。没办法没买到座，车厢里找来找去，最后鼓起劲对一个坐着的人说：“兄弟，咱挤挤呗”。他抬头看我一眼，说：“你出去等我拉完好吗？

我是高中生，一个夏天我和老妈正在谈论有关早恋的事，
她正唠叨让我别早恋，忽然看见我弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，
夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，
结果我弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我，
结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出息的东西......

前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。”“那个……我刚来北京，你能带我过去吗？”“行”，中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：“你看，那边有个网吧。

阎王：“堂下之人说说你是怎么来的？”“因为和别人比赛憋气。”“然后呢？”“赢了...”

记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，我叫觉觉！

吃饭时，旁边坐着俩日本人叽里哇啦的聊天，凹凸情不自禁的，硬了。

有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！

“无心插柳柳成荫” 这句诗说明了三个问题。一，有一个男的叫无心。二，有一个女的叫柳成荫。三，作者是个结巴。

李双江：“上次我儿子开车撞人，我真恨不得受害人再撞我一次，这次我儿子轮奸少女，我……”“禽兽！”受害少女打断双江恶狠狠的大骂到。

自古以来，人们把身高分为18种，一般为最高，二般次之，三般再次，以此类推，所以才有了十八般武艺这一说法。

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了