一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。
医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。
我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”
医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，
那破医生说“好多肉啊”……

孩子路过河边，不慎将斧子掉入河里，便在河边哭。河中升起一个老仙人，问：你丢了斧子吗，这是你的吗？老仙人拿着一把金斧头，孩子说不是。又拿出银斧头，孩子说不是。老仙人又拿出一把铁斧头，孩子说是。仙人说：你是个诚实的孩子，这三把斧头都送给你了，快去砍你爹的樱桃树去吧，华盛顿！

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。
乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”
妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

今天2B同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，
女的白了他一眼，
电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，
前凸后翘，非常不错...
忽然那女的来了一句“爸爸”。
第二天我同事就没来......

男：真有那么喜欢我？
　女：嗯。。。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了。。可是。好吧，走吧！
　男还接过身份证，温柔的问她：你知道这里哪家网吧比较便宜？

一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了…

甲：你怎么哭了？
乙：隔壁阿姨揍我了。
甲：为什么揍你？
乙：昨晚我听到阿姨在叫，我想来贼了，就打了110。
甲：……

学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult 色情，prostitute 婊子，ass蠢驴，nasty 下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎 ，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese日本人

打上课铃了,同学跟老师都进了教师,我走的慢,刚到楼梯口,
一个女老师急匆匆的跑上来,我没有见过的。（下面是对话）
我:老师，你还记得我不
老师:记得，怎么会不记得
我:老师你怎么会记得我? 我都没有见过你
剩下那个女老师在风中凌乱...

小四为了体验3D霍比特人的震撼效果去了电影院。”哇塞，这效果太赞了！现场感十足啊，真的感觉就像和霍比特人在一起啊！“，他旁边的观众说。

同事讲，他要感谢证监会感谢政府，今年的股票行情，让他在家翻身当家作主了。——他亏了1万，老婆亏了22万。

你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试~

公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一男生说，下次再演可以不穿情侣装吗……

和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作， 可以给我们免包厢费，酒水半价。 妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。 唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。 刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了， 哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！