从前有个名叫啊爽的死了，出殡的时候家人哭着喊到：“爽啊，爽啊”。路过的人莫名其妙问道：“你们爽什么啊”？家人哭着喊：爽死了，爽死了。

早上起来看到一则网易评论，原文是截图
　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB

今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！！！

悟空,快来打死这蜘蛛 唐僧一行人来到盘丝洞， 唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本 想上前与蜘蛛精打斗救下师傅 ，却被女妖精的美色所迷惑， 春心荡漾。唐僧只好向孙悟空 求助：“悟空，快来打死这蜘 蛛！”孙悟空听到师傅求助， 于是上前一棒将猪八戒打死了

？：“妈，我长大了，我要用卫生巾” 母：“不行！”？：“我要带胸罩” 母：“不行！”？：“凭什么，姐姐像我这么大不也用了吗？！” 母：“住嘴，儿子！”

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。
姑娘看看他：“胖子没市场的”

一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”
狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空：难怪今天我的脚老是疼

、宿舍哥们大晚上精神振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！”
我们：真的假的？
哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’
我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO

、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”
“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”
“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，清明节放假了，特地来看看你！”

凌晨三点，医生家的电话响了，那头听上去很慌乱：医生，我家宝宝不小心吃了一个套套，怎么办，怎么办啊？医生听了，当机立断：赶紧到医院来，十分钟后我们在医院门口碰头。说着，连忙穿好衣服，开车去医院。过了一会，手机响了，医生：“喂？”电话那头传来很平静的声音：医生，不用麻烦你了，我们又找到了一个

有一天，小明不小心被毒蛇咬了，
看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”
小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”