半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？” 丈夫说：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”

在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”

馆子里厨师是四川人。一2货进店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段对话 “老板老板！！” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼啊？” “鱼香茄子本就没得鱼！” “没得鱼叫么司鱼香茄子噻？” “你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”

房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。 店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。” 两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。

北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。” 吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。” 跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。” 满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。 跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

父亲被诊断为癌症。 父亲听后，对儿子说：“去喝酒。” 酒馆就在家附近。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。 父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。” 儿子说：“爸，不是爱滋病！” “孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”

刚到一个新单位，组长是个特古板正派的大叔。 某日下午，组长“哎，怪了，我刚申的QQ怎么就一个太阳了？” 一会儿，“哦～天气预报”

一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。 他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

一哥们儿表情很痛苦地问我：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 我回答：“被电话？被闹钟？” 这SB摇摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

“娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？谁？” “您孙子！ ”

一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子），说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…

金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。 一位考生的答案是：银行，信用社，父母。

脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” 手不解地问：“凭什么这样说？” 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。 这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？” 理发师：“60元。” 秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？” 理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”