刚才跟同事聊天说起他盆友的孩子，　　在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，　　这孩子把积木摆成一长条，老师过来了，　　问这是弄的什么啊？这孩子往前一推，糊了，　　老师差点差点没气死。

情人节那天，跟女朋友在公园谈情说爱呢，突然走过来一女的，扇了我一个耳光，说，原来你骗我！然后掩面跑了，然后，就没有然后了。。。。妹子，你不能这么坑我啊！！

老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫的一直在搜“第二滴血”。。

男友：我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。

好开心有好多回复。
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没有一一回复的亲真的很抱歉。。。
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我一个朋友特别胖。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先他不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。。

看演出，有一支金属队，巨噪。 　　 演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。” 　　 我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。” 　　 主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

儿子一回家就抱着爸爸的大腿哭诉：“爸爸，班里的同学都说我说话的口气像放屁一样。”“没事儿，我的儿子一诺千金，说话算数，怎么可能说话像放屁。乖，洗洗手等下开饭。”屎壳郎爸爸抚摸着儿子的头安慰道。

在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

老大，外面的美女多吗？闭嘴，你给我站稳，别把老子摔着！

今日上午，院长叫开会。院长：今天会议的主要内容就是一个，把前日上级医院专家会诊的病历破译出来。

和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”