妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了。嗝。。。

伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

为什么看电视剧只要没字幕就觉得听不清楚。。。有同感么？

早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边， 前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说： “你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！” 呵呵！弹...弹......弹回来的！

继续继续啦

儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

晚上和儿子一起看《康熙王朝》。语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了！

老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。员工：果然不一样啊，神清气爽。老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？ 中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。 外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？ 中学生：行。 他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧

放暑假了，儿子玩IPAD玩得不亦乐乎，屡教不改后打算把密码改了，谁知小子改得比我还快，现在我正软硬兼施让这熊孩子把密码吐出来

朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个男友等等。我资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

下一天雨，火车晚点 无聊中…刚刚来了一家三口站我对面，妈妈丝袜超短裙，儿子和爸爸在相互追着玩，就在儿子快被逮到时，唰…儿子一下子把妈妈的超短裙拉到膝盖处，妈妈的斑马丁字裤展显在我面前…随后一声尖叫，迅速拉上去 他爸用很不友好的眼光看着我，我却用和蔼的目光看着他，关老子屁事

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我就是这家门诊的名人了！。