我要单机刷屏 ~~ 今天收集了一下午的笑话 ~
刷，猛刷，往死里刷~

初来炸道’多多关照’

202.
三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难 后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。
“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎 和会烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。

203.
一天汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的 朋友约翰在路边哭。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新 的啊”
约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
腐了 ~

204.
外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么 了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。

205.
昨天在公园看见一美女带着个小正太……小正太吃东西吃一半就扔了，于是美女诉他浪费。谁知这小正太非常大声的说到：姑姑你还不是一样，每次买黄瓜回去又不吃，过几天就丢了………

206.
甲:你们为什么要离婚呢？乙:她每天都上牌桌，家里事都不管。甲:作为一个女人，这确实过分了。乙:是呀，孩子那么小，就扔他在家里哭，每天饭也不做，我回到家都要饿肚子，衣服什么还要我妈洗！甲:太过份了，那你怎么不帮忙下？乙:我也没空呀。甲:你怎么会没空呢？乙:我每天在牌桌上跟她对打呀！

207.
初中教室分前后两门，木门，刚好呢后门上有个洞，然后都懂的，班主任就不定时来瞅，就见一眼睛～～～自习的时候，一哥们就坐后门下方，正常情况是看不见的，这哥们边抽烟边看小说，突然感觉教室都安静了，这小子大概知道老班在门外，不知道哪根经不对，就随手把烟头往洞里一戳，那叫声～

208.
儿子躺床上玩弄着他的小JJ，我说:宝贝不要玩了，它会咬人的。只听儿子回答:怪不得隔壁的阿姨给爸爸的咬得呱呱叫呢
天真的说~~~~

209.
某女会计向厂长请假。
厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”
女会计说：“家里来客了。”
厂长很好奇，问：“什么客人？”
女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”
厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”
女会计红着脸说：“刘洪水。”
厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去 陪陪他。”
嘿嘿~~~~

210.
女友问我为什么男人在xxoo都比较主动，我说：你是用插销插插座还是拿着插座找插销。秒懂的支持下

211.
交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点
像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧， 天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃 起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着
你说，有反应了，有反应了，你再等等！

212.
话说今年夏天6月，又一群大学生就这么毕业了。本人妹纸一枚，人缘好。刚大一有幸参加大四的散伙饭。饭桌上一个哥们的话把我噎了。哥们这样说，“哥就他妈这么毕业了，哥的青春留在了床上，哥的儿子留在了墙上。”

213.
有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖 的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向 我开枪，还好没打中，吓死我了。”
他为什么向你开枪呢？
我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就 开枪了。”

需要挽尊了。。。