楼主…你好闲纳……学生党伤不起啊！

以前不懂 ，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验 ；现在我明白了 ，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就回，捞经验就闪

188.
女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“可他妈拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”

189.
美女在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观。 美女大怒:没见过掏耳屎的吗？ 这时，一男子喊到:见过，但没见过用大拇指掏的。

190.
一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号...和她对接.

192.
佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这 位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”

193.
唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯 放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，
便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何 难。”
唐僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起 来。女王大囧，询问何故。
沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜 的么？

194.
次奥，老子怀孕三个月了，跟老公没有××oo过，最近老公不舒服，去看中医，中医说结婚了吧小伙子，房事注意点，少点，对身体不好，，，，我次，是我被绿了么！

195.
甲很郁闷的对乙说，“我有两个坏习惯，令我 感到很困扰。”
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游……

196.
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上
拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。 ”妻子忍着没理他。
第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳＾罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍 了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿帽了。”

197.
今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也 上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我 按的10层。 那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电 梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不 回义无反顾地就出去了。 一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去 了。

198.
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺小声的说：我的DD要是棒棒糖就 好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒棒糖咬碎 吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
火黑 ~~ 嘿嘿

199.
我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，因此自己承受了很多无端的困扰～～所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。终于，她学会了～～然后她拒绝了我～～～

200.
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！强中还有强中手啊。

201.
有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便
讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”（意 思是没趣味）。
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小 心滑倒，一担粪散落一地。”
大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？ ”