912.
端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

913.
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

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914.
熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！女人……”

915.
有一只小猴子，肚肚被树枝划伤了，流了很多血。
它见到一个猴子朋友就扒开伤口说，你看我的伤口，好痛。
每个看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。
继续听取意见，后来它感染死掉了。
一个老猴子说，它是自己伤自己而死的。
痛，说一次就复习一次。
——找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

916.
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

917.
下大雪了，想起初中跟老师打雪仗（男老师），此老师平时经常对我们拳打脚踢，于是全班男生一起打他，按在地上，拿雪砸，一男生抓起雪拉开男老师裤子，塞了进去，男老师起来后，哆嗦着说，跟我去办公室。 结果结果~~~~~~

918.
今天到公司，前台MM告诉我有一个快递，我拿着快递拆开一看，是前两天在网上买的人体润滑剂（你懂的）。刚要走的时候，经理过来了，问我买的什么好东西呀，为免尴尬我说买的是啫喱膏。经理说他早上来的匆忙，还整理头发，正好让他先试下，然后就看着他华丽丽的把润滑剂涂在了头发上，走的时候还说这东西味道不错，留下我在风中凌乱 。。

920.
火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻声，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍“老太太想：这姑娘很贞洁。B想：我亲下自己的手背，有打了A一巴掌，没人发现！

921.
女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”
第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！”

922.
小花：想当年小爷我一支妙曲迷尽多少男男女女。胖子：想当年胖爷我一身绝活盗尽多少珍贵明器。黑瞎子：想当年老子我一把黑枪杀尽多少屈鬼冤魂。吴邪：想当年…呃…我…（小哥经过）想毛当年呀，如今我有小哥，小哥迷尽多少男女，盗尽多少明器，灭尽多少屈鬼冤魂。

923.
无邪最近萌上了黑执事，动不动就“啊我想要个执事啊有个执事多好啊什么都不用担心啊~~”当晚，小哥失踪了……吴邪惴惴不安的睡了一晚。早上是被闷油瓶推醒的。只见那闷小哥身着燕尾服，手捧早餐。吴邪大骇，“小哥……你！！！”闷油瓶淡定回答：“身为吴家姑爷怎么能连这点小事都做不好呢？”

924.
“带我回家，我会炒菜洗衣服做家务洗碗……”一个男人蹲在胡同口喃喃自语。
两个妇女对他指指点点道:“这不是小张嘛？”
“听说在家什么都不会做，被老婆赶出来了？”
这时，另一个男人黑着脸牵着他离开:“小哥，别在这丢人了，赶紧给我回去，不骂你了行了吧？”

腐女们，跟小哥回家吧，不然都会被吊死啦~~~

926.
“小哥，你最后一题做得怎么样？”
“还好。”
天真一脸不可置信:“最后一题都说很难，难道你全算出来了？”
小哥面无表情地看着他，点了点头。第二天，分数下来了，小哥最高分，天真拿过他的卷子，看到最后一题顿时石化了:=￣ω￣=老师我卖萌了，给我满分！！