901.
今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”
小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”

902.
女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”
女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”
“张根硕？”
“不是…”
“古巨基？”
“不是…”
“那是？”
“阮经天(软惊天)！！

903.
一次去农行，MD银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：意见本好歹给只笔吧。可见怨念有多深......

904.
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

905.
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？

906.
有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…
然后我哥说：安全架不住天黑啊…

907.
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
整个岛的节操都碎了…

908.
很多宝贝儿都说“MLGB”是骂人的话～～
神回复 ：其实你们都错了～MLGB 真正含义是～make love，good Bye
俗称：干完就走 。

909.
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

910.
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯 几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在 哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过……我只听过撒哈拉沙漠……… 强大~~~~

911.
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩 的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲冷冷一笑：“隔壁的幼儿园！” 喵喵

913.
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

914.
熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！女人……”

915.
有一只小猴子，肚肚被树枝划伤了，流了很多血。
它见到一个猴子朋友就扒开伤口说，你看我的伤口，好痛。
每个看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。
继续听取意见，后来它感染死掉了。
一个老猴子说，它是自己伤自己而死的。
痛，说一次就复习一次。
——找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。