542.
去幼儿园接小外甥，去的时候这孩子在办公室，眼睛直直的看着幼儿园的一个老师哺乳自己的baby，老师被看的有点不好意思，说，XX，你要喝么？小外甥被问的也害羞了，回头看见我，大声说，不用了老师，小姨有！
小姨当时就斯巴达了，小姨尼玛连婚都没结呢！~~~...

543.
早上挤公交的时候，一堆人挤在车门口推搡，我心里正计算正还剩多少座位的时候，背后突然传来一股力量，软软的，暖暖的，回头一看，原来一个MM用胸部在顶我上车....... 感动啊，人间自有真情在，还是好人多。

544.
同桌为了每天能接她上学、放学，他干掉了她的自行车。~~..好友爱的同桌~思密达。

545.
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

546.
两周前去朋友家吃饺子。是羊肉胡萝卜馅儿的。因事先没想到来吃的人会越来越多，所以羊肉明显不够，于是胡萝卜多肉少。吃到一半，一个朋友姗姗来迟。夹了个饺子咬了一口，说道：“胡萝卜、素的啊？”。众人道：“那么膻，你都没吃出来？”朋友说：“噢，膻胡萝卜馅儿的啊。”众人皆倒。

548.
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”

549.
我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二，我们学校是可以从小学一直读到高中那种。一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭。我去找堂哥的时候，他们还没下课，我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告!，上课的老师回答：进来，我就推门进去了，说……我妈让你中午去我家吃饭！

550.
今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒， 小孩喝了一口，怒骂，你们这帮老油子，想灌醉老子啊？然后一溜烟跑走了。
秀透了！

553.
在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。 这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……

好男人有这么悲剧么 ,还好,占了三样了~~..

555.
一位传教士教土著圣元优博酋长说英文。在森林里圣元优博，他手指著树说：“ 圣元优博这是树。“酋长看著树圣元优博走几步传教士手指着石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在**。于是传教士就说：“ 骑车。”酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“ 我的车。”

556.
我们1年多没见了，今天早晨忽然在公共汽车上碰到，于是有的没的一通闲扯，中途发生了如下对话。
我：你多久回一次家？
他：一年一次，我们
我：那你有兄弟姐妹吗？
他：有，有个姐姐，比我大一岁。
我：那你挺想家里人的吧？
他：是，平时想我父母，也很想我姐姐，我和她关系很好，我很久没“干”她了！
这个 “干 ”字字正腔圆，铿锵有力，我当场石化 ……

558.
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。
当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。
这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”
于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

回复 如U挺好 :可以~~