武姓同事有点懦弱，生个儿子想起一个霸气的名字找到本人，看了八字觉得略微缺木。于是给了个“茜枭”。本家甚是满意，连户口本都办好了，可我突然发现“茜”还有一个读音--Qian......

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....”睡你老公....我汗颜....

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一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城 管来了呢？”
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老师只能帮你到这里了！！！拆散了一对又一对的异性恋，成全了大批同性恋。深藏公与名……
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女："男生最好不要对女生大吼大叫，这样子好感度为零！" 男：“真的吗？你买啊！购物车都买了！卡拿去刷！刷爆还有这张！继续刷！你倒是刷啊！”女：“土豪我们做朋友好不好！”
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导演问小明：你想演什么样的角色？小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人。
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「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题。'甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？」。「语文老师你够了」
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科科晚安 ——手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线。

那天暴雨，摊上就一把小伞，花8块钱买下，有个美女主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。雨很大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状，我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她，挤来挤去，挤来挤去。。。最后我怒了，骂道：臭不要脸，老子的伞！你挤个毛，滚。
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早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。。。结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
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一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假 钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”
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今天早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢，我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫，只见一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么我快迟到啦……”只见老爷子利索的走开了……
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终于知道少林寺不让女人进了，其下有几个原因:第一 有女人的话他们会觉得她是来抢师兄弟的，因为我们只爱同性不爱异性，第二，女人进了少林寺任何东西都不能碰，否则你将会不是一个人。
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