”你听我解释。。””不我不听我不听！你说什么我都不会听！我已经看透你了！””可是，我不解释，这题你永远也不知道哪里错呀”老师愣愣的看着我

“妈，今天商场做抢购活动我抢了两件回来” “好孩子真有能耐，对了你爸呢？怎么没和你一块回来” “哦，我爸没我跑得快，被警察抓了”

扎好马步，运气提劲，我大喝一声：“接我这招猴子偷桃！”话音刚落，水果摊老板一把拽住我，“把桃子他妈的给我放下！”

我今天上课的时候违反纪律了，班主任把我叫到讲台前，骂道：“你怎么天天捣乱啊，信不信我说一句话就能让你离开这个班！”“呵，你好大的口气啊！”说完我捂着鼻子就跑出这个教室了。

我前面两个同学上数学课的时候跟我说'我们一起唱红豆吧'我就开始唱'还没为你把红豆熬成缠绵的伤口'接着我就听她们两个在唱'红豆! 大红豆! 芋头!'

刚在食堂排队打饭，快轮到我的时候，突然一个萌妹子抢到我前面。然后转头甜甜的笑着说“不好意思啊同学我赶时间”一看她这么有礼貌，也就不觉的生气了，就笑着回了句“你他妈赶就赶呗，插队干嘛？！”

一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是2，字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。

早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了， 昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
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　是否幸福轻得太沉重，过度使用不痒不痛
　得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐I

同桌是个呆逼，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”， 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
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当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
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儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......
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今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！ 我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！