有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来……。

我小姨只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿.... 我默默想了想说，问你妹呀.. 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了...内伤严重…

我是来看故事的。
_____小尾巴快跟着栗子姐姐走 *_*

中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。

去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English？”

家有表弟一枚，姓王名元，小学生，神马是哥。。。某天老师发作业，在讲台上喊名字，“玩，咱们班有叫玩的同学吗？”喊了两遍后，我弟幽幽的站起来，全班同学顿时爆了，老师表情也纠结了，估计是憋伤了，王元，玩。

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。 女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？” 妈妈:“打针啊~ ” 女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”………… 五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”

打劫！随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水

车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。” “那你爸爸呢？” “我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”。　　　　　　　---------你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底

史上最凄美壮烈的开封府灭门惨案——【情逆三世缘11集39分】——剧情：包大人中毒昏迷，喝错解药就会死翘翘(因为错误的解药有剧毒)，一场惨绝人寰悲的剧就此发生——仅仅三分钟，开封府就集体殉情…啊、不、是惨遭灭门了…_(：з」∠)_对不起，这么严肃认真的段落窝却笑得眼泪都出来了…神剧情！
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客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ” 客人：“没有买卖就没有杀害” 店员：“…”
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昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点,但这样才最美.” 我竟一时语塞.当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中,成熟懂事了，更爱他的姐姐了……我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
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地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
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邻居奶奶信基督教。
我：奶奶，你为什么信基督教啊？
邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米。