全球经典冷笑话:端午节快到了，一对办公室恋人开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语：狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。。。
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最经典冷笑话之 【说了多少次了】 有一天动物们在关公庙前面闻到 很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭 的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么 臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。 」 忽然关公冲了出来， 把猪打飞说：「说了多少次了， 我脸红是天生的。」
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#经典冷笑话话昂#: 桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！ 我笑，不知道这是纯洁还是“纯洁”！ 一半明白，一半不明白！
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和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的， 就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，”这个，你只要涂一个就可以了， 涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！” 我忘不了服务员那憋伤的面孔！ 冷冷冷！
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一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。

MM去看医生：说：我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到…？医生开了一些药说：把这些药拿回家吃，下周再来一次…MM再来看医生：你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！医生说：很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁…。　　　　　　　---------你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底

上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』→_→太欢乐了！　　　　　　　---------你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底

经典冷笑话：白酒说：“喝我的人一般都豪爽！”啤酒说：“喝我的人一般都大度！”红酒说：“喝我的人一般都浪漫！”黄酒说：“喝我的人一般都温情！”洋酒说：“喝我的人一般都有钱！”酒精说：“都闭嘴吧！没有我，你们都是水货！”
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现代都市人头疼的十件事：1X有工作，没生活；2X有爱人，没爱情；3X有微博，没粉丝；4X有住所，没住房；5X有存折，没存款；6X有名片，没名气；7X有加班，没加薪；8X有职业，没事业：9X有娱乐，没快乐；10X有朋友，没挚友 ,,
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闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。
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带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
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家里的台灯不亮了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想说什么，便问10岁的儿子:“你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏”爸爸摇了摇头，有点生气地说:“你怎么一点安全意识都没有，万一触电，可能就没命了。”儿子若有所思，试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱？”
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