一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感到幸福。

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

--╭══╮　┌══════┐
╭╯让路║═║酱油专用车║
╰⊙═⊙╯　└══⊙═⊙═~.
--╭══╮　┌══════┐
╭╯让路║═║酱油专用车║
╰⊙═⊙╯　└══⊙═⊙═~
　 ┏ (^ω^)=☞一只孤独的藏獒

因为无能为力所以顺其自然，因为心无所待所以随遇而安。

老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！

生物课讲人体体温，老师说：一般来说，女人体温高于男人体温，婴儿体温高于老人体温，哪种人体温最低啊？　　一二货脱口而出：男性老头！　　老师愣了下，大怒：还有女性老头？

我想买样东西，于是有了下面的对话，我：老公。老公：嗯 我：老公。老公：嗯 我：老公。老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。 你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。老公：没钱！你过来，我保证不叫你跪遥控器！！

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的女友提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”

今天下班和几个同事一起坐公交回家，突然有一股浓烈的屁味。一同事说"谁放屁了，太没公德心了！"然后另一货来句"你特么别贼喊捉贼！我都闻到屁里有股血腥味，整车人就你有痔疮！"，整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！

记得小时候吃饭老是捧着碗出去吃，老是把碗给摔了，回家怕被骂。 后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗， 后来碗越来越少，还是被发现了……

大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，GC来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。

晚安。该睡觉了么？
————————————我爱的人，他很优秀，但他不骄傲；他很辛苦，但他不言弃。我爱的人他叫张继科。
　　　--来自助手版贴吧客户端

女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？

出差坐火车，旁边坐了一个美女。 美女说：能不能让我坐窗边，我想休息一下。 我说：靠在肩膀好了！不比冰冷的窗户舒服啊！ ；美女说：谢谢！可我还没伤心到要借你肩膀的份！