"我和男朋友分手了。""啊？为什么啊？""昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！""你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。""放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！"

刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。” “你又瞎扯！”老鼠笑道。 “我不骗你！”甲鱼认真起来，"那儿把我的洗澡水端去做汤了。！

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。” “你又瞎扯！”老鼠笑道。 “我不骗你！”甲鱼认真起来，"那儿把我的洗澡水端去做汤了。！
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╭╯让路║═║酱油专用车║
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　 ┏ (^ω^)=☞一只孤独的藏獒

今天去干爹家团年啦。好happy。
——————————张继科！ 高兴的是，我能在你最闪耀的日子里看着你昂首前行。难过的是，我不能在你暗淡无光的日子里成为你的一缕光芒。但最终，骄傲的是，我喜欢你。 这条路很难走，但是请一定坚持。
　　　--来自助手版贴吧客户端

昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容， 躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？” 我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧？” 今早发现自己被拉黑了……

我长大了可算是明白了，那些个长辈在我小时候嘴上夸我长得好看的， 心理指不定说着：“这孩子，真特么丑，” 心里还为这句昧良心的话奔腾着草泥马。 因为我现在不管小孩怎么样，都夸真漂亮。你懂的……

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”

上学那时候我是个瞌睡虫，有次晚自习睡着了，被我们班主任看见了，老师先是呼喊我的名字，见我不醒就使劲拍桌子和摇我，我居然还醒不过来，最后老师出了杀手锏，捏住我鼻子，我只有进的气没出的，睡起来不舒服死了，正想看哪个同学调皮，结果居然是班主任，吓得我直接站起来，剩下全班同学大笑

妹子说男友一直对她很好，前几天2周年说好去看电影，结果她生气了，他就在楼下一直等她，下雨了他全身都湿了，却从外衣内袋拿出4张没有一点水汽的电影票，说是不知道她想看中文版还是英文版就买了4张。。听完后好羡慕他们，换我要是相处2年还不知道小芒果喜欢看中文还是英文，早就不知道死几次了

天台上，失恋女子准备跳楼自杀，我在楼底极力劝阻：”不就是个男人吗？实在不行我当你男人！”或许是我的真诚打动了她。闻言，她竟缓缓后退，远离了天台。我正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。好吧，我承认我长得丑，但你特么也不需要用助跑来提醒我吧？

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

古代最美的谎言
1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；
2.国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；
3.将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；
4.书生：待我功成名达，许你花前月下；
5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；
6.琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；
7.面首：待我不再有她，许你淡饭粗茶；
8.情郎：待我高头大马，许你嫁衣红霞；
9.农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；
10.僧人：待我一袭袈裟， 许你相思放下。
1.待你君临天下，怕是为笼囚花。
2.待你了无牵挂，怕是红颜已差。
3.待你半生戎马，青梅为妇已嫁。
4.待你功成名达，怀中人富贵家。
5.待你名满华夏，已无相安年华。
6.待你弦断音垮，何来求鸾曲答。
7.待你不再有她，君言何断真假。
8.待你高头大马，我自从夫而嫁。
9.待你富贵荣华，红颜枯骨成沙。
10.待你一袭袈裟，唯亡断意放下。
这才是现实。

小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警 察包围了房子，小明害怕了，对人质说： 你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑 了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进 房间，对小明说：劫匪已经被击毙，你安 全了！

记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！