回复：我就想开个笑话帖~~~

闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定地转身离开……

《一站到底》的选手连“锄禾日当午”的“日”是什么意思都要想半天，我觉得一定是看糗百看多了

今天去男友家玩，看到他新买的电脑，就顺手拿起来玩。翻了一下，看到一个叫“快找”的软件图标，就问他是什么。他突然很紧张，一把就抢过去了，还说什么是在线P图软件，工作用的，叫我别动。以前他都挺大方的啊，居然为了工作....难道他不爱我了？(这个真心不懂-

某主任的老二被蜜蜂蜇伤，肿的像酒瓶一样粗大。送到医院治疗时，老婆看到伤处。找到医生焦急又兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿行吗？

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？

丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。

和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,电梯中三秒内鸦雀无声。那女孩本来要到十六楼,可她又按了九楼,电梯停了,女孩立刻走了出去。可恶的是我那同事也出去了,糗的我啊想找个缝隙钻进去,当然这不是GC,......那女孩站在电梯外大口的呼吸着,悠悠的说到:这那叫屁啊,勾点芡就成屎了!

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。。。

一句话。站台等车，一阵风，票没了，车来了……

一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！”

那些躺着玩手机被砸了下脸就嗷嗷喊疼的人们，你们一定没试过躺着玩ipad吧......不说了..说多了都是眼泪......

其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了。。。难啊！ 所以越来越多的人搞基！！