“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”
“20”
“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”
“够了，我付快递费………”

刚刚用微信摇一摇，摇出来一个小美女，看到她的签名后，我震惊了。内容是:我每天睡觉前都会亲一亲我的小内内，谢谢它每天都为我装B。

今天是我生日，女友说要给我个惊喜。在家，她蒙住了我的眼睛，说有惊喜。突然，我想放屁，恰好，女友突然有了个电话，她去别的房间接电话时，我脱了裤子好好的放了几个屁，觉得太臭，又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。
过了一会，女友出来了，而我也准备好了，女友解开了我的眼罩，说:“看，沙发上的都是我的朋友。”
只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说："你给我一百块钱，我就敢舔一舔它！"铁匠听后，马上拿出一百块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头添了一下，放兜里，走了...

背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿(也就是我侄女，3岁)，侄女的小舅公。我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她
　　表姐：“乖，来吃个小耳朵吧(木耳)，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
　　小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
　　小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
　　一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道，小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛。。。
　　哥默默丢下碗筷走开..

在公交车上的时候，我边上一男的对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我12岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的么？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的表情阿。。。

前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带 什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今 天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是 男孩还是女孩，要等几个月才能知道

我姨妈家有一位七岁小萝莉一枚，一次我 在看电视，她写作业。她喊我：“哥哥117-28 是多少？”我帮她回答了。接着她说：“140-41 是多少？”我再次回答。我说：“为什么你总是问我，而自己不 算？”“噢”她说，“书上说可以使用任何一种方 法。”

一天，一个老婆婆拿着五百万出现在一家大银行里，银行经理刚好路过，经理不解的问道：“你怎么有这么多钱。”老婆婆说：“这是我赌赢的，只要你赌赢了，我就把五百万给你。”经理忙问：“赌什么？”老婆婆说：“赌你下面的东西明天就没有了。”经理爽快的答应了。到了第二天，经理又和老婆婆相见，老婆婆后面多了一个年青人，老婆婆说：“你下面的东西还在吗？”经理偷偷摸了摸，说：“嗯!”老婆婆说：“眼见为实！”于是经理带他们俩来到了更衣室，经理脱掉裤子说：“还在！”老婆婆说：“是真的吗？我摸摸看。”老婆婆摸了两下说：“嗯，是真的。”于是给了经理五百万，经理看见老婆婆身旁的年青人用头撞墙，不解的问：“你怎么了？”年青人说：“那个老婆婆和我打赌，要是她可以让你脱掉裤子并且她还摸两下子的话，我要给她一千万！‘’

生物课上，老师讲到母螳螂在交配后会吃掉公螳螂，这是为了获取营养来产子……当我们都感慨父爱的伟大时，教室后面悠悠地飘来一句：这难道就是传说中的先奸后杀？

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校厕所便秘，许久不出来。痛不欲生的他大吼一声，这是手机铃声应声响起……然后这哥们就出名了

我真心不希望我的女人当什么班长，团支书，参加什么学生会，青年志愿者协会什么的。又是拉赞助，又是组织活动，整天忙来忙去，在外面弄的灰头土脸。你可能觉得很新鲜，这些组织让你很有存在感。可我对这些官僚主义盛行的组织没有什么好感。我想让你待在体系之外，保持你的单纯。你好好上你的大学，认真上课，泡泡图书馆，假期出去旅行，和朋友出去购物逛街。我一个人忙就够了，我不想你天天像我一样疲惫。因为总要有一个人在上面…

连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复，“谢谢，可我现在不接客了。”

高三时，班里一同学身份证不见了； 急得满头大汗，翻箱倒柜的找。 旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。 那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是今晚还得和妹纸出去呢......