听到邻居在大声辱骂他的老婆，骂她大白天只知道裹着被子睡大觉，骂她家里弄得乱七八糟也不知道打扫，骂的实在太难听了，我都忍不住要冲出他家衣柜打他一顿了。。。

“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕！后来怎么分的？” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

听闻花木兰决定代替自己从军，老父泪流满面。“可是女儿，拉壮丁的那些家伙也不是白痴，他们如何会看不出你是女儿身？”“爹爹放心，我自有办法。”不久那些人来了，刚进门就看到花木兰拿手指戳着两颊说：“欢迎大哥哥么么哒~~”“喔喔！这么可爱一定是男孩子！”于是花木兰被带走了。

一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿。

困了 先到这了 明个帖子不沉的话就继续更

开始了

儿子一直想要一台笔记本电脑，今天他又来催我了，我想了一下说：“今晚你睡着时，你就有了。” 晚上，儿子睡着了，我把刚买来的几块钱的笔记本垫在他的脑袋下，自言自语的说：“这就是你要的笔记本垫脑。”……

厉害好顶赞
　他人道，心自明，何凭戚戚来道明，他日尔若当后悔，切莫来往哭嘤嘤。
终究我们不是一路人

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭 的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都 有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和 小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心 吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说 道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被 宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老 大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意 思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足 有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我 想起来在哪里了，你打个车就到了”

儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。 然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。 好TM绿

一个北大的高考状元毕业后找不到工作，路过动物园看到正在招人，一问是因为最近老虎生病了，但游客想看老虎，于是假扮一下。他应聘了，一天他伪装成老虎趴在虎山，突然又放进来了一只老虎，他非常害怕，那只老虎步步紧逼把他逼到了墙角，只听老虎说话了：“哥儿们儿别怕，我是清华的。”