学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了……[喷] 回头我给你弄套传承 绝对杠杠的

晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”

夏天的某日看到一哥们买了护
膝，问他要去打球，锻炼身体？
这货丢了一句让我苦想了半天才
明白的话。 他说：天气热，席子
太硬了。

一句俗话：老王翻遍了易经，字典，论语，史记，要给自己新出生的儿子起个好名，最后叫做王二狗。 何解？

-- 留

昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个**蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。”
妹子当时表情就裂了…

一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。 爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办？” 儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

都说「人一辈子得有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行」。嗯，你对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走。。。

问：「你有什么特殊能力？」
答：「只要一约女生，她们就立刻会变得很忙。」

过去二十年来，我每天五点起床、拼命工作到晚上六点才下班，也只能勉强付上衣食住行所需，糊口度日。而在今天，我却有了一个机会，可以免费有暖气、住宿、饭菜、而且还特么完全不用上班。
“没问题我认了！”我对着法官高叫道

一天咱寝室的一哥们喝醉了回宿舍一阵酒疯后来他做了个前无古人的动作他把窗帘拉开，再把窗户打开。向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”

男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。还有就是他不幸组到了猪一样的队友。

两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么？老农:“它们在比耐力,谁先动谁就输.”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究，这只龟已死五千多年了.”另一只龟伸出头说:“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了："你输了吧！靠，专家的话你也信。”