妹子在KTV前台收银员一名，每天都会遇到装B的客人，结账说我请我请，光说不掏钱，有时掏钱在不给我，我就在那儿看，看准时机，谁装的狠我就收谁的钱，我让你装…^o^

隋婷是谁？

宿舍有一朋友总是晚上出去……不割不行嘛……有一天问他：你晚上出去干嘛啊……他说：陪女朋友……然后我们一群屌丝就各种羡慕嫉妒恨……你女朋友漂亮吗？他很低沉的看着我们：漂亮就不会只在晚上才敢见她了……

在学校的事，有一天刚下晚自习几个朋友一起走，忽然一哥们儿说谁敢去买包卫生巾今晚我请客，结果一二货自告奋勇，那会儿刚下晚自习人超多，那二货进去拿一包就往收银台走，结果碰见他女友去买东西，他女友楞了一下一看见手里的东西直接装不认识，二货急了当场大喊我买回去当护膝！护膝…尼玛真有想象力

秒懂举手哦
甲女:“我谈了一男朋友。” 乙女：“怎么样啊？” 甲女：“长的不行啊。” 乙女：“那你为什么还要和他在一起？” 甲女：“长的不行啊！” 秒懂举手..

男女刚认识的时候内急会说：我去下卫生间或洗手间。熟悉了关系好以后会说：我去厕所。关系确定了热恋后会说：我去茅坑。结婚以后？结婚以后就直接说：我去拉屎！有同感的么有？

总之就是没有
A：我要和我老婆离婚！
B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

公主，请休息吧
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！
妻子： ……太平
然后就是一顿暴揍！

专业举报黄图20年。死在我手里的黄图哥可以绕地球五圈半。

老师与学生
一天地理老师问同学：河水向哪里流呀？
一个同学猛站起来说道：大河向东流啊。
老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊！
老师：你再说一句试试
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！

小三小三爸爸的爱
幼儿园开运动会。
小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。
小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。
小二:小二，小二，独一无二。
等到小三班出场，
喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！昏倒一片！

小伙子看你人很实在8块钱卖你了
今天逛夜市准备买个耳机，对话如下：
LZ:这耳机多钱？
卖耳机的大爷:这个啊，诺基亚国产原装的，原价220，批发价90，
小伙子看你人很实在8块钱卖你了
尼玛……

这货太尼玛禽兽了
高中时候，班主任是个大学刚毕业的愣头青。
某天，不知道怎么被他发现lz正在和班里一女生谈恋爱，
后来这货又是深刻的教育又是请家长神马的，这段纯真的感情无果而终，
我一直以为他是为我们好，是个道貌岸然的君子。
直到多年后，我们全班被邀请至他的婚礼，看着他美丽的新娘，
我才知道这货有多禽兽！