椅子真的不是我弄的
去岳父家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声：见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，
全家人传过来杀人的目光。
听我解释。椅子真的不是我弄的。

微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，
就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”
二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”
跪了，别扶我......

你不得不承认的事情！
1、看下你QQ的最后一位.
2、把这个数乘2
3、再加上5
4、在乘以50
5、把得到的数字在加上1763
6、最后用这个数目减去你出生的那一年
接下来，就是牛逼闪闪的时候了！ 各位得到的是个三位数的数字吧？
好的。 我们来看看，没猜错的话。
三位

我靠，配角抢了主角的台词
刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住。
骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…

睡着了
妈妈：小青，昨晚睡得好不好？
小青：昨晚我睡着了，不知道睡得好不好。

秒懂！老外牛
一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下。
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避。”

霸气的女生
美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

我看见了
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷。
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！（010）”

太监和男人进行跑步比赛，一共进行了两次比赛，太监和男人各胜了一次。
男人先跑到终点时说：我有我可以。
太监先跑到终点时说：轻松一点更胜一筹。

清明节，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀草纸，以及十几挂元宝。
本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟然托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”
他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。

办公室男同事一枚，正准备吸烟，旁边一人说“就北京这天气，你开窗对着外面吸两口，什么都够了。”
那货很淡定的说了句“咱不能随便占国家便宜……”

会火我直播吃翔，刚刚有人说真火了咋办，我笑了，能在火贴前排混脸熟吃次翔算啥，分分钟的事儿。裆燃，不火楼主吃翔。　　

某2b青年盯一美女，被美女发现。
2b青年面不改色，率先发问，看什么看，没见过啊！
美女怒到，你不看我，怎么知道我看你！
2b青年依旧面不改色，我又没说我没看你！

如果你有4项以上，说明你已经告别青春期了：
1、来短信，第一反应不是回短信，而是回电话；
2、不喜欢喝饮料，开始喝矿泉水；
3、不论上班还是休息，八点之前准醒；
4、衣服越来注重舒适度；
5、觉得父母的话越来越有道理；
6、关注自己的健康；
7、没有梦想了，安于现状；
8、开始明白知足常乐的道理。

我和媳妇，还有媳妇闺密一家打麻将，媳妇吃我三包，结果我杠开，就这一把就要付我200块，打完算帐，我问媳妇拿钱。
那二货媳妇当着大家的面来了句：我卖身，一会儿陪你睡一觉。
闺密一家走后，我迫不及待地要去收帐，
收完帐，
媳妇跟我说“给你打个折，一次只收50，我还欠你150！”
我赚了？