于是每次我回家，姥姥拉着我说话，说妈妈伺候的好，大姨比不上，动迁全都妈妈一个人讲的。人又实在，还很精明。会打理家，然后和我聊聊我现在的状况，听说现在我还单身，劝多看几个，条件好不好无所谓，咱们条件摆在这里，最次也是门当户对。不要再想橙子了，赶紧结婚生个孩子。
我说，看那两个看不好，没结婚的大龄都是有很大缺点的。比如家长过度保护，心理自卑倾向严重，一个人过久了不会考虑对方的感受……不过我真没说大多长相都惨不忍睹。
姥姥一拍我的手：人哪有那么完美。条件好，人本质不坏就凑合着过吧。我问那结婚以后发现不合适，再生出个孩子怎么办？孩子无辜啊! 姥姥用极为无所谓的口气说：“那就领着孩子回来，咱们几个过。
我当时就像受了当头一棒。姥姥再想妈妈养老问题么?毕竟姥姥去世了，没人照顾我妈。原来我姥希望我过这样的日子。为什么？？姥姥其实是二房，被大房祸害的很惨。也可能我姥姥恨男人？加上我妈的两次失败婚姻。他更恨男人？姥姥也会说一老话：七十岁有个家，八十岁有个妈，配偶没了可以再找，妈没了就没有后盾了，孤单了。
妈妈背地里也会拉着我说话，说不要和姥姥什么话都说，姥姥这个人，见什么人，说什么话。说谁都好，但私下心里另一套打算，比如以前你在那个大医院，姥姥逢人便夸你有出息，可你和橙子分手时，从那个医院下来以后，她完全一百八十度大转弯，满嘴都是在商场工作的你大姐好。你大姐来了还偷偷塞钱给你大姐，却从来不给你。这次你进的医院虽然小，但咱有工作经验，那边大医院招人，你再回去。还有，就算小橙子回来，磕头认错也不要他，好条件的那么多，现成的多的是，干嘛找一个家里没房，没稳定工作，大人看的多，看他脾气就知道他的家庭一点也不和睦。这东西都是遗传的，好不到哪去，你爷爷打老婆搞破鞋，前几年还猥亵未成年被判刑了。你在看你爸，驴一样脾气，我挨了多少揍，你也挨了揍，出去搞破鞋还不止一个，工资也不交，家也不管。我都是为了你才和他离。打我就算了连那么小的孩子都下的去手，你后背，还有脸上。都是大块的伤，还好没留疤……
我问了我妈同样的话：如果我找个条件好的，但发现不和，有孩子了怎么办？
妈妈坚决的说：那你赶快回来，咱们一起过，孩子坚决不能要。男人都不是好东西，他会甜言蜜语骗你，到手了就不是他了，家家都是一样，相处的时候看起来挺好，结婚以后就差了，怀孕生完孩子那更差劲。哪有几个好样的一直听老婆话，顾家，不出去搞的。

留个记号

姥姥恨男人，妈妈恨男人。用甜言蜜语哄过我，玩完以后抛弃我的人也有。妈妈说的也没错。橙子结婚拿不出首付，橙子没有正式工作，上班以后拿回1000多点就觉得自己很伟大，回家除了玩电脑什么都不做，在外面也是四处勾勾搭搭，满身大男子主义从不认错。凡事都是我让着他
想到这里，可能橙子已经被pass了。但我自从和橙子分手就开始思考人生，思考人性，人为什么会同样事情不同想法。我对分析别人心里开始上瘾。
我妈角度来说谁不希望自己女儿找个有房有正式工作的男孩子。少奋斗多少年。再加上我妈经历两次婚姻，他虽然傻，但她不瞎。她恨男人，不稳定的心态。所以她才对我说过不下去就离。至于不要孩子这一点，我不就是个例子。我妈一直认为我随根，小时候不听话，长大了出去和男人过。现在成熟了，好歹能听进去一点了。
但我妈有着逃避的性格和不去思考别人想法的脾气。这就像一个角度。从一个点出发的两条线。前面看起来距离不是那么远，但越走越远，越远两条线距离越大。
而橙子呢?他的家庭我从没问过，别看相处8～9年但我和他这的极为缺少沟通，姑且不去考虑遗传因素。橙子以自己人缘好，能说会道作为骄傲，对别人都围着他转为自豪。这能看出来，他内心最重要的位置，缺了一个人。就因为没有那个重要的人，他才会四处寻找表面上的安慰。至于大男子主义不认错，这铁定遗传。那回来一点工资就觉得伟大也是因为他极端的想让自己在家庭中有地位，希望家庭成员看的起他，承认他。还有最重要的一点就是，他自己心理知道他在社会没地位，现在的生活是底层次，他没办法，也找不到办法看到能让自己过好的路。他每天早上都因没前途想破罐破摔。但每天晚上躺下的时候看到今天一天又浪费了，觉得无比可惜，好想把生活变好。可怎么能变好呢?于是到了第二天，一个绝望的早上。

而我呢?小时候已经过去了，没必要纠结，带给我很多的缺点肯定要改，心理阴影对我说也没必要了。长大以后做了这么多错事是事实，也不需要为小时候教育不当所造成的影响去辩解。
我，该过自己了。
日子天天过，工资不见涨，伙食还那么烂。单位同事看不下去，也帮我寻觅介绍对象，说实话，我不是看不中，心里影响也是有的。每个人都是相处一个铭心刻骨的，再找就总有前任对我影子，会比较的。我虽然明白这点很放松。但奇怪的是以前前任何以放任的那种宽容，没有了。一点都没有了。就算小毛小病可以睁一眼，闭一眼，但总有一样两样重要的毛病不能接受。于是8月来临，我依旧单身。和橙子分手10个月。从2月十四号就断了联系。
但护士这活，多危险你们知道么?尤其是喝多了闹事的。在酒桌没打完，憋一口气，到医院挂上水看谁都不顺眼，更何况柔弱的女生。好在监控器全程设录，我和同事没受伤。你以为没皮肉伤就完了？？大哥大姐我做病啊!以前急诊急救加伺候瘫痪弄得我都要疯了，现在又出这样的事，要知道精神病病人发作，都是一个引子，然后就发病了。虽然我没到那个程度，但心里这阴影太大了。忍都忍不住的不停脑子放电影一样。你试试一晚上关在一个屋子里，放＜电剧惊魂1～7＞不停循环放映，你不看都不行，你啥反映。
我好无助，我在QQ签名简写了发生的事和我的怕。总算减轻一点点压力。但正当混乱时。一个电话打了过来。

更新了爱特我啊，楼主，十五字，十五字。。。。。

彻底被验证码打败了，一大篇子字。眼看验证码怎么发都不对。还复制不下来。有好招推荐一下么?

MD这辈子是不是真的要死在他的手上？一听他的声音，眼泪都想哭，哇哇大哭。
橙子说话了：我看到了。现在心情怎么样？
我说还可以。
“你来吧!我养你，我已经升职了，领导看好我的能力，我有上升空间。我可以养的起你。来了我给你安排工作，自己找护士也行，不工作也行。我想你，我们在广东脱离一切，全靠自己拼属于我们自己的东西吧!经过这10个月，我心里已经容不下别人了。”
贱！！我就真去了。辞了工，买了车票。打好包邮局邮寄。然后抱着我08年花4000块配的老爷机箱告诉它：“老伙计，我带你落叶归根”然后就出发了。
一个人，一个包，抱着一个大机箱，一路车换车。有个同事曾经羡慕我独立。但除了出门有警戒能自己不受骗以外，一分钱都没攒下，我觉得自己还是个废物。2012年8月，29岁的我，依旧废物。

奶奶的，相处9年的男人，竟然是从他脸上的痘印认出的。那谁知道，以前皮肤颜色没这样深呀!当时瘦的跟猴一样的，那有肌肉啊!还这一身时尚打扮，哪知道是来接我这个土包子的啊!还有那大墨镜，挡了大半脸。还好痘印没挡住。
看着我还呆站着没反映，他忍不住又笑了：怎么了?都认不出了。我低下头，不能显出一丝想念，感动的表情。因为我不能主动告诉对方我的心里，这样我才能知道他的心理。
“走吧!”他在前面走，我在后面跟，他走的不是很快。从他主动接下我手里东西，到走路考虑我的速度，这都是第一次。走到门外，他放下老爷机，告诉我等在这里，他去买票。这也是第一次。以前这甩手大丈夫可是从没做过。加分不急，要考虑三分种热血的前提条件。

亲们，我先去洗衣服，泡了一上午了，快泡碎了。下午再继续写哈。。

赶快洗啊，我们还等着呢

楼主又停了，跟的好辛苦啊

哎。又没有了！

等更

楼主文采真不错、可以写小说了