我的妈妈年轻很漂亮，家里老二，1、68M两个大辫子，至于追她的人多少，我没亲眼看见，但如果我是男人，我会选她。绝对带的出去，保被哥们羡慕。
我的亲爸，1、77。家里老大，爷爷奶奶是教师，但为了一个弟弟一个妹妹，提早去炼油厂工作，帮爸妈养家。
那个年代，流行知识份子和工人家庭联姻。于是，经过介绍，她们就相处了。
但姥姥曾经说，爸爸脾气很爆，打人。这个是遗传，因为爷爷打奶奶很凶，而且爷爷在外面搞小三。姥姥开始不算太同意，但没明说，，直到一次不知道因为啥，我爸爸把我弱智的小姨打了，脸打肿了。我姥姥看不见，听人说小姨脸肿了，问谁打的？小姨说是我爸爸。于是姥姥根我妈说，这个人不行。
我妈听话，告诉爸爸，你别来了。那年代这句话虽然婉转，但意思确实就是这门亲，没看好。

后来爸爸找介绍人，上门送礼，死闹活闹，我妈心软了，我姥姥也没管那么多，只告诉我妈，不听老人言，吃亏在眼前。当然，对方给的彩礼也是相对丰厚的。姥姥潜在想法就是，过不了再离。这一点，我从姥姥思想，做事方面有验证。
于是我妈嫁了。怀孕了。挨揍了。她软弱，没脑子，不会辩理，甚至放弃自己有理。她想做个百依百顺的好媳妇。但结果却是慢慢显现的。
她怀孕8个月。我爸非要和她爱爱。我妈就同意了。然后见红了，肚子疼，再然后去医院保不住早产了。是个儿子。我很奇怪。1、爸爸家族重男轻女严重。2、8个月的孩子能活。但为什么我这个哥哥，就活了3天，就没了。
我问姥姥，你去看了么?姥姥说，我去了，你奶奶说：你赶紧走吧!在这里碍事。于是我姥姥就走了。这个细节，爷爷奶奶，爸爸，妈妈，姥姥。她们都要为这个三天就夭折的孩子负责。他们在造孽。

一看是女孩，婆家更不待见。这叫啥？俺们老艾家有儿子命，但这媳妇身子就是没生儿子的体。你看这姑娘就生下来了，儿子就生不下养不活。
于是月子也不像月子，婆家不管，娘家顾不上。姥姥眼睛看不见，大姨结婚孩子都拉扯不过来，小姨弱智给点钱就根男人过了。
再然后，就是我的记忆了。。
妈妈包着我回娘家，把我放在同事家，楼上邻居家去抓爸爸的奸。爸爸扯着我的腿倒这拎起来，还有我后背一大片的擦皮伤，再还有脸上一块擦皮伤，但我知道那是爸爸弄的。
爷爷奶奶不喜欢我，我去他们家，他们不笑，说这孩子怎样怎样不好，她妈妈怎样怎样不好。，但姑姑家的女儿“平凡”姐在爷爷奶奶家被照顾的很胖。以至姑姑埋怨爷爷奶奶说把孩子养那么胖减肥都减不下来。还有二叔的儿子，也胖的离谱，17岁就因为糖尿病住院了。
这些都是我四岁以前的记忆。。因为在我四岁的时候，爸爸妈妈离婚了。姥姥不让妈妈要我。这个在我小时候妈妈打我的时候，姥姥在旁边说：当初我就不让你要她，你非不听。。于是我和爸爸住了一段时间。我的记忆是。上幼儿园时，我书包里的苹果和香蕉是烂的。午觉总是醒。认床超严重。吃到肉和粉条会呕吐。记得一碗饭因为有肉一口都没吃。幼儿园演节目，阿姨让我唱歌“世上只有妈妈好”让爸爸到20年后见面还提起。说阿姨好不好，他很不高兴。。还有夜里爸爸在大屋睡，我在小屋睡，我做噩梦，好怕，想去找电筒照光亮。走到大屋看爸爸不在。电筒也不在。于是我又回到小屋睡觉。我不知道当时我卫生不哭。不想爸爸，也不想妈妈。再后来奶奶告诉我，如果有人问我跟爸爸还是跟妈妈，你就说跟妈妈。然后，我就被法院判给了妈妈。我还记得我爸爸把我抱到法院屋子中间的桌子上。然后他站的好远。我什么都不懂，就坐在那。忘记谁抱我回的哪里。反正不是爸爸家，而是妈妈住的姥姥家。姥姥口述当年情景说：爸爸把我往法院一扔，说他不要。爱谁要谁要。

MD老娘这都是亲身经历，别当虚构故事看，想伤死我呀!

8岁，该上学前班了，妈妈到冬天才带我去学校问。那时候下着雪，四周很白，特别是操场。门卫大爷说只有夏天才招。于是我9虚岁上学了。
我还是吃饭少，夜里会醒。已经不尿床了。因为大姨告诉我，睡前不管有没有，都要去厕所。 和小朋友接触了，好想和他们交朋友，但我不会。看别人三个两个，光羡慕却融不进去。不知道说什么，不懂他们再想什么，然后就剩下乱跑。只要有人问我什么我都会一点不漏的说出来。因为我觉得，她和我说话就是要和我交朋友，我就坦诚全盘。但好像不是那样。有同学会视我为空气，有的会当着我的面说：你是没爸的孩子。后来有捉弄我，站在楼梯上瞄准我的头顶吐口水，我记得很清。我想交朋友，我不会交偏朋友，有人讨厌我，他们有爸爸妈妈一起疼。我不喜欢小姑娘。她们不喜欢和我交朋友。我没办法交到朋友，后来我和一个男生玩的很好。他会上学来找我，放学一起回家。蹲在他旁边看他和他邻居弹玻璃球。看他玩游戏机忍者神龟。
然后二年级他留级了，有了别的朋友，外我们疏远了。

之后有一天，我没吃早饭，到中午饿没力了，同学“潘红”送我回家，我走不动，她买的冰砖她吃一口，给我吃一口，我才有点力气一路你一口我一口，送我到家。然后我妈说谢谢她，她就回家了。我想和她交朋友。我下课和她玩。我邀请她到家里做作业。妈妈下午回来以后却反常的黑着脸，把潘红赶走了。我才发现那时候我表达不开心的情绪就是，哭着喊。然后挨揍。再然后姥姥说，打到告饶。然后打到我告饶。一次比一次时间长。妈妈明话告诉我，不准交朋友。我不懂，妈妈不告诉我为什么，她不和我沟通。只有命令和违抗命令的挨揍。后来懵懂中曾经想过，为什么一年级的小男生来找我上学，妈妈说：以后你来找我姑娘上学。但看到女生被邀请做朋友却不让。我现在也想不明白她的想法。但他这样做，深深影响了男生和女生在我头脑里的做事分辨能力。

上了小学，我接触了小朋友，有了自己的思想，于是顺理成章的进入了叛逆期。于是，挨揍就更多了扫帚已经打飞了不知道多少个，总要买，浪费钱，索性抄起来什么是什么。棍子。我奇怪，我妈心疼那几个扫帚钱，却不在意每次打的鸡飞狗跳邻居的想法。
她依旧白天上班，下班跳舞，或者处对象。揍我。我的记忆，我妈从没像母女一样和我聊天，听我在学校的事情，只有，不准……不许……好好学习……挨揍时候也依旧是，老艾家留下的……我们交流好少。少的可怜。当然，姥姥一直负责看着我。
而我，依旧吃的少，长的小。又多加了，胆子小，做事说话不经大脑思考。还是不会交朋友，经常被利用，被欺负，被耍然后不懂分辨是非好坏。分不清人。自卑。怕……
随着年龄和身体的增长，我会第一次用行动反抗了。我记得很清楚，我妈把扫帚打碎了出去拿了棍子。把我的逼到厨房墙角用棍子在我身上捅，然后我看到身边的菜刀。然后我把自己所有的委屈，不公，变成了大喊。拿起菜刀在砍的那一瞬间我怕的刀锋瞬间转向了墙4。砍了个口子。现在想想，拿刀时，想砍妈妈，但看到她怕的转了刀锋。我已经胆小怕到骨髓里了。
当我妈看到我这一表现以后，先是一楞，让扔下棍子用头撞我：我养你这么大，现在你要杀我了啊。给你杀，给你杀啊!老艾家怎样怎样。。生了你这个怎样怎样。。现在……然后我只知道我怕。。

不过我平生买的第一件衣服，就是在初三，终于有了自己的衣服。继父给买的。我也懂漂亮了，但是我从没有零花钱，也没有适合自己年纪的衣服。同学们看不起我。依旧没人愿意和我做朋友。我也依旧拿表象骗自己，我不孤单。

亲们，不要认为我想把自己写的多可怜，家里环境多变态。
我要告诉大家的是，结婚以后家庭不幸福、单亲家庭、再婚家庭。都会对子女的教育有很大的变化。
所以，结婚前要谨慎，结婚后要长脑子。不要给下一代带来不好影响，一辈子的事，哭都摸不着门。

到了初中了，见到混混了，少年不明是非的眼睛里又多添了色彩了。这都和家庭教育有关，为什么家里爸爸妈妈都是大学生，孩子就文质彬彬，而我眼里却进了社会混混。可能我更缺乏安全感。但我还算乖，初中以前没早恋。
但初三我受了大挫折。面临升学，没有朋友商量，不懂报志愿，妈妈不管，老师更不管，奇怪，报志愿该填表吧!为什么我等表，等来等去突然告诉我大家都报完了。他们啥时候报的？表在哪？我没请假缺席过啊!但残酷的事实告诉我，你只能报毕业。
于是我没有参加中考，就毕业了。

也放假了，也毕业了，除了挨了顿揍，姥姥说，去学个裁剪，理发都行。于是就真的在放假了
隔几条街有个书店，里面有漫画。忘记说，我六年级开始喜欢漫画，那时候刚出七龙珠。但木有钱，人家男生看，我凑过去看几眼。真正接触第一本是“幽游白书”喜欢里面特异功能，想有。想进入漫画生活。逃离现实，每次梦醒后，继续做梦。我从继父那里求来了一套。被我妈发现全扔炉子里烧了。当时妈妈姥姥全走了丢我一个人在屋子里哭的真跟失恋了是的。我失恋都没哭那么难受。没人安慰我。就自己哭。从小到大，都是挨揍哭，挨骂哭，挨揍挨骂的委屈哭。加上这次哭。没有一个人哄过。
后来又凑齐一套，想放在外面，结果丢了。
初三看到学长打篮球帅，于是从继父手上要零花凑齐一套灌篮高手。小本订装三十四本，还是三十五本，忘了。做成动画只进行到进入全国大赛的入场券而已。但漫画里确实有全国大赛哦，他们最后打败历年来全国第一的山王工业。然后樱木受伤，流川峰和大家都体力不济下一场败给爱知学院止步四强。
别看这些漫画老旧。其实当时都是潮流。毕竟我都30岁了。

因为我把这一套灌篮高手放在那个书店让老板借出去赚钱，交换的就是，我可以坐在他家看他家的漫画。
然后就出现一男生。再然后我就初恋了。包括月光下半推半就的初吻。回想那时候。我从小没有真正体会到家庭温暖，所以，几句甜言蜜语，我就以为那是好的。所以才不会有选择。朋友，男朋友。不过第一次没给他。顶多和他压马路，看他打街机。拳皇97一直是经典。
暑假结束了。我妈妈先骂我不争气。老艾家的……然后告诉我让我上学，去卫生学校。7
那是我妈开始想到孩子了。自己亲生的，大家都为孩子铺后路，她也要给她的孩子铺后路。于是我妈找到久违的爸爸，告诉他：你孩子报了毕业，以后养活不了自己，她是你老艾家人，你自己看着办。
于是，生下来就不受待见的孩子变成了一个负担。在社会道德下，我爸找到在医院工作的二叔，商量过后决定让做老师的爷爷在学校补了一个学籍，送到卫校。让我学护士。我再次在两家的心里更加不受待见。既然爸妈怨恨，就不要生出孩子，生出来也是个不受待见的包袱。不过就算那时候我已经18岁了，我依旧不懂自己这样的不受待见，依旧活在自己给自己加上花边的现实世界里。我很开心。
我马上就蹬了初恋，我觉得我是正常家庭的孩子了，我可以进卫校，我要好好学习。初恋认为我到了卫校，觉得自己身份高了，就把他踹了。现在想想，最靠谱的是，他不能给我我想要的。就是离开这个家。
我不得不说，我妈终于在心里给我留了一个位置，就是这次找我爸帮我安排到卫校。我现在刻在心里，但当时我想离开那个不幸福的家的心已经铁一样的硬了。卫校学习期间，妈妈对我态度稍微好多了，打也少了，那是因为她那时候也想明白，孩子大了打不动了，也打不听了。
但她始终不明白，她打我是出于对前夫的怨恨。只要看到我的脸，她在前夫家的种种都浮现。一看见我的一举一动只要稍微有像前夫遗传的地方就会发作。打还是有，少了。因为她看见我她忍不住。这是她做的第一层病。
卫校乱，于是我接触了迪吧。，混混更多了。加上冷冰冰家庭教育出身，不会分辨好坏的性格，开始交男朋友了。然后混丢了第一次。但胆子小的我不会乱交。因为我怕事。
有一个同学曾经拉我跟她一起做小姐。我怕，没同意。没多久另一个同学撇着嘴对我说：你要是能从卫校毕业！我可不行。
但我真的毕业了。因为我胆小。我怕丢了学业没有人管我了，我会饿死的。

不知不觉写到了这么晚。暂时先到这里吧!明天再继续写。写我遇见了我老公。写我妈妈慢慢发展到现在的情况。我姥姥的情况。也写一写我一点一点，以及后期突然变化的思想。

啊～晕，我找不到我的心痛定了，肚子好紧。会憋到宝宝的。