“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿！”

一屌丝去菜市场买菜，看见他二舅，一激动张嘴喊道：买舅啊，二菜！他二舅瞬间凌乱.......
二舅回答他“这么大话了，连个人都不会说”。。。。

“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！“。。。”

如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就什么都没抢到。

小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说：我他妈就是只鸟能听懂个J8！

今天早上，我去买早点吃，叫了几样东西。然后小姑凉问我打包还是带走？完了我来句，我可以在这边吃吗？

『孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WiFi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步』

我一朋友，3年前QQ个写 着: “自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就没亮过。

刚才看新闻说每年有20%的交通事故都是酒后驾车引起的，也就是说剩下的80%都是由没喝酒的司机引起的，看来没喝酒就去开车的人真是拿性命开玩笑！

老公上司的女儿特别可爱，没事我老公他们就喜欢逗她……小猫怎么叫？答喵喵。小狗怎么叫？答汪汪。 再问阿姨怎么叫？结果小萝莉大喊：阿~阿~阿……

一男子看过《精忠岳飞》后穿越到宋朝质问岳飞：“为什么要放弃制辽？”

近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！”

一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！

在一次相亲节目上，一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢，有的说不喜欢。最后，男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。