有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。上课时，学生们全体起立，齐声喊道：”老师好！”老师认为也应该向家长问好，便提醒道：”还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：”老师好！”

为什么我们看《西游记》的时候，从来都没见唐僧师徒四人洗过澡？　　因为妖怪每次抓到他们之后都会吩咐说：“洗洗干净，吃了……”

一次和几个哥们去吃自助火锅，哥们去拿菜，结果拿的都是白菜青菜之类清淡的菜。我说能不能拿点重口味的菜，哥们默默的拿了一盘木耳…

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

今天跟室友聊天
我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
我顿时内牛满面地懂了..

小时候我最喜欢和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

玩了一个网页游戏，正和别人PK。就快赢的时候，他突然说按F5得神器！我怀着万分感激之情按下了F5、、、 结果。。。。

老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。”
悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
我无语…这还不是GC……
GC来了，中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”我原地僵硬、这啥跟啥啊！？

一外地人开车，不小心撞死了河南人的一头驴，河南人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，河南人同意了。外地人说。既然给你赔了钱，驴我就拉走了啊。GC来了，河南人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

盘古开天辟地之后，经过N多年后死了，双眼化为日月，联系后面后羿射日的故事，我们不难得出这个结论，盘古有11只眼睛

还是盘古开天辟地之后，也经过N多年死了，双眼化为日月，据研究，太阳是地球130万倍,地球是月球的49倍，由此可见，盘古一只眼特大，一只眼特小

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

路见一家人在祭祖，一个小男孩一边烧纸一边偷偷往里面塞什么东西，走进才发 现他偷烧的是试卷，还一边嘀咕，爷爷啊，你年纪大了，多做点卷子，活动活动脑子，不能得健忘症，如果遇到不会的就来把班主任带走，带走……