回了福州，反正最坏的结果也想过了。只是，总有些不甘心..
在南京的时候，因为激动而吃不下饭，即便等待我的，是悲哀...
到了老家，叫朋友开车去机场接我，停不下脚步，连行囊都未放下，便让朋友一路开到了他们医院...
夜里9点半~..
一直以来，他都不肯接我电话，也不回我短信。避而不见，对我来说，不是解决的办法。
我只能硬着头皮上。
故地。我进了医院，碰到了他的同事，他们依然对我很好。知道我来找谁，但告诉我不知道他在不在...我借了他同事的电话，他接通了，听到是我的声音就挂断了。

他最终还是回了我的短信，决绝地不见。后来，在我的强求下，他答应明天见一面，晚上是不行了，因为他在县城。我应允，很平静。
朋友又驾车带我去吃东西，一路上，抽着闷烟。朋友说，去南京三个月，你烟瘾就这么大了？我惨淡一笑，还好，怀念家乡，突然回来了，高兴。他说，你这高兴得样子，比哭还难看。吵吵闹闹中，我知道，他在哄我开心...
海风吹着，我就会想起他的寝室——安静整洁。那短暂而又美好的时光，伴随着四周的路灯和迎面驶来车辆的车灯，晃得整个回忆光怪陆离。
朋友又叹了口气，你这样子，我是第一次看到。别想了，今晚陪你醉。我突然很大声地笑了，就你那酒量，好意思说陪我醉，到时候又得我抬你...他也笑了起来，说别太小看我，最近厉害着呢。
有时候，友情就是这么温暖，最安全的港湾——但终究不是最想停靠的港湾。

一夜都睡不着，我在想着明天的见面，该说些什么。但其实也知道，到时候，必然是相顾无言。至于泪千行，至多，唯有我罢了。
第二天5点多我就起床了，实在睡不着，又想着若是他在县城，那今天早上肯定要坐车去乡下了。于是，我买了早餐，在我们以前一起等车的地方，等他。
等待是漫长却又蠢蠢欲动的，从6点就在那等，生怕错过一样。明知他只会在7点半后来这里等车，我还是固执地等着。
我就这么一直站着，人来人往，车水马龙。停靠站边有个报亭，多辆车驶过之后，卖报的大爷怪异地看着我。我默不作声，因为仓促回来，并未打算告知他人，也担心他看见我调头就走，我戴着口罩，戴着眼镜，在那守着。
晴朗的一天，明媚的心情...

快到10点的时候，他突然发我短信，说现在去找他，顺便把zippo火机还给我。
那个火机，是我们一起买的。他不抽烟，我用着...上面是一个败笔楷体的“蛇”字，印着红色的章，是我们一起买给我的本命年礼物。
我知道等待我的是什么。我便去乘车去他医院，坐的车或许我们曾经坐过，我坐在后排的靠窗位置上。想起以前，他知道我喜欢坐靠窗位置，总是挪开让我先坐进去。我笑了，会心地笑了，感觉如今虽不如从前，但至少回忆还在。
一路上，也不知道在想什么。过了1个多小时，11点多。我想着，请他吃顿饭好了，若有什么要说的，饭桌上说清楚。

终于是见面了。
在他医院的门口，他穿着荧光绿的医服，有点尴尬地笑了一下。他一点都没变...
我说一起去吃饭吧，我请你吃饭，然后就不会再来找你了。他拒绝了，说有领导在，要跟领导吃饭。他用这个理由的时候，我从没有抵触拒绝过。我默许了。我说，那你忙。我能去你寝室坐一坐吗，一会儿我自己走。他还是拒绝了...没说什么。他从兜里掏出火机，递给我..我顺手接过来了。沉默了一小会儿，他转头要走。我情急叫住了他，无地自容。
我把火机的机芯抽出来，收进口袋，走过去把空壳给他。他不想收，推给我。我没接，转头就走了...或许他觉得追出去会尴尬，也没有出来。我并不失落，因为一切都是设想那样。最起码，人见到了...
我上了回县城的车，给他发了个短信——当初就是对半买的，现在分清楚了。是留是弃，任君处置，那是你的东西。他没回。

短暂到我都没看清楚他的见面，我不知该用什么词来形容当时的心情。我只知道，在未来的很长一段时间里，都再也见不到他了。真的很想，好好看看他。但他很决绝，我不喜欢强求，也知道即便强求也无用。
我待在朋友的家里，除了我，空无一人。我待在房间里，躺在床上，看天花板。因为倔强，我失去了他。心中的不甘与悔恨一股股地涌上来，难受得要命。那种胸口憋着一股气，释放不出去的感觉，让人感到失落直至绝望。
这个与我在十年前就邂逅过的人，这个把我带出阴影的人，这个当初执意要进入我世界的人，这个打乱我计划的人，这个让我初次体会爱情的人。就这么决绝地走了，毫无余地...
我闭上眼睛，悲凉地说了句，祝君安好。便沉沉地睡去了...好久没睡好了。

睡得很短，2个小时吧。而后醒来，觉得还是郁结于心。就算这一切都是我所预想的那样，但当时的心情，却是我无法预演的。
我很消沉，给他发短信。这其实挺贱的，算是一种骚扰吧。但我还是发了，也不在乎以前的我在他心里是一个对爱情无所谓，洒脱到没心没肺的人。
我发了很多负面情绪的短信给他，无非是那些矫情的事。可是这种负面情绪，越来就越多~可能是因为他从不回短信的原因。我甚至觉得，他早已把我的手机拉进黑名单，所以即便我发了，他也看不到——眼不见为静。

当我说到一句话的时候，他回了我信息——当初是你执意要走进我的世界，现在你又这么决绝地离开。我并不怪你，但你有责任也有义务帮我解开心结，这是你欠我的。
他回了，说有话就说吧，不需要见面，短信电话随便你。我还是选择了短信，我不希望他听到任何觉得不爽的话，那将导致这段谈话会很快结束。
我确实需要解开心结。
我开始骂他，骂着骂着心又软了。我说，你想让我离你远点，我会离开的。我原本是打算待在这个县城，找一份工作，守着你。直到有一天，你能重新接纳我，不求能在一起，只求别这么决绝到就好像我这个人从不曾出现过一样。那样很残忍...
后来我告诉他，我会离开福州的。就明天...
他回了一句，说完了？那就挂了吧。以后不要再打扰我了。
虽然这句话让我觉得寒彻骨，但心里总感觉解脱了一些东西。好受多了...

第二天，我在车站里等着开去机场的车。
身边都是旅客，鲜少有像我一样，是一个人的。
当初我一人去南京的时候，他也未曾送过我。当时孤身，此刻亦孤身。
他突然给我发了个短信——好好珍重，好好生活。
我在座位上低着头低泣，我忍不住，又怕被人看见，一阵阵的抽噎让我喘不过气来。在此刻，我才知道自己，已经陷得太深太深了。我戴上口罩，摘下眼镜，伏在不住发抖的膝上。这一哭，便是将心中所有怨念都解开了。
我回了——嗯，我会的。你也一样。祝君安好，再见。