突然发现，比起家人的付出，我做的实在是太少了。以后在家还是少玩手机电脑吧，多陪陪家人。
记得我做噩梦的时候，你就会安慰我说梦是反的。后来我做美梦也会不安了……其实我很少做梦的，就算做了也是醒来就忘得差不多的那种。可是我前两天连续做了两个印象很深刻的美梦。第一个是关于你的（真的很久没梦见你了啊），第二个是关于我自己的。

总有人说“别看我很活跃，其实我是一个内心很孤独的人”。不管是网络，还是现实，都有类似情况。还有一种认可度很高的说法，大意是认为自己的现实生活很糟糕，只是在网上寻求存在感。所以有人说当你看见一个人很少刷空间刷人人刷微博，这说明TA过得很好。现在的人啊……

人活着不容易

第一次向第二个人说心里话，尽管不是一个特别满意的倾听者，不过……还行吧。今天心真的好累，差点就要爆发了，不过最后居然克制住了，挺意外的。要知道，抱怨没有任何作用，庆幸没有写日志。

看来我还是一如既往地讨厌颓废的男生……更来气的是，什么叫做“她的条件可以找到更好的，我配不上她”？这么妄自菲薄是什么意思，更可笑的是认为对方只是欣赏自己的才华，他清楚自己的生存能力有多差……我真的无力吐槽。太不了解女生了，女生一旦认定一个人，你在他眼里就是最优秀的，最厌恶那个“配不上”的借口，以后最好别让我遇上这句话！照此说法全天下有多少人不适合呢？也许你们如你所说的走不长远，也许你能力确实稍逊，但是提前以此为借口就不对了，况且从你口中我听不出你到底有多爱，也并没有发展到爱到不能放手却碍于现实的地步，有的只是你的懦弱。还说她之所以留在身边是因为自己学会了哄人，……我去，当女生全是傻子么？当真当她们没有一点是非能力么？甜言蜜语也好，花言巧语也罢，向来都是一个愿打一个愿挨的！

年末总结：从9月28日起，电话共拨出10次，其中7次未接，因未接回拨1次，总计通话4次，共计43分钟56秒。
其实这些我都一直很在乎的，只是很久没有向你提起了。
单看这些数字是有些伤感的，不过我也释然了。依旧努力从中寻找感动的点滴。
1，刚入学，在宿舍觉得很忐忑，很难融入，完全陌生的环境，然后你打电话过来了。虽然是我事先“要求”的，可是这也是你第一次记得我的要求并主动找过来。
2，暑假的某一天，你打过来了。这是你最近三年来唯一一次主动给我打电话。虽然我猜到是因为前一天的那件事，但是电话中我们谁都没有提起。我想你当时可能只是有些感慨，所以冲动之下给我打了电话。我想，我也不必往那方面想了，嫌醋吃少了？
3，就是前面提到的回拨的电话了，这也是你近三年来第一次回拨。
生活是如此平凡，我只想在平凡的世界里，活出自己特别的小天地。
回首半个大一，我的世界里的确是走进了一批人，旧的人好像也没有走出我的世界……
我累了……在接下来的日子，也许我会奔跑，因为我选择了一条艰辛的路…那些不想留在我的世界里的，我无力挽留，那些想进入我的世界的，我也会热烈欢迎。新人旧人，现在曾经，世界内外，给我的小感动我都不会忘。

这个点外面鞭炮声震耳欲聋，大家也都忙着发短信。突然想到一句“群发的我不回”，其实我以前没群发过，只回复给我发的。今年我却不得不群发了，因为身边多了一批人，我也走入了小社会。不过我打算明天再发…新旧交替，年年如此，何必都挤着这个点发祝福呢？祝福里面又包含着几分情感？的确是不善于表达了……好了，跨年我是在这个帖子里度过的。

回家了……话说为啥我突然想起去年这时候我抢到了还吧的签到第一呢………………
说下前面的那3点感动的，其实还有元旦那天的，不过不是电话，所以没写进去。
今晚早点睡，因为明天打算早起跟大人一起去祭祖。往年都没有，因为去年修了一下吧（那个帖子有提到风水问题） 真是好久没有回过南县了，从我出生就离开了，从我上学是干脆住到市里了。当然前年去渔场的那次不算。
然后就是，今年许的愿望也变了，我们都在学着长大……这也算是我坚持去祭祖的原因之一吧，虔诚一点总是好的。
我就说今天短信怎么这么少，然后我发现……我联系较多的两个高中同学都在QQ上问了我同一个问题：你的手机号是多少？其中一个是丢了……另一个说不知道我用那个，存了我三个号码…………

奔波了一天，挺累的。今年一共拜了四次，每次跪下去了就起不来……这几天我也发现了，我下比不过三岁的孩童，上不及八十岁的爷爷……罢了，乐活。
这是我第一次回去，伯伯指了指远处，说他们曾经就住在那（不是帖子里的这张图，是空间那张） 见到了很多我不认识的亲戚，我家的辈分真是大。看起来和叔叔阿姨差不多年纪的人居然叫我爷爷姥爷，叫我爸爷爷…………
偶尔还会听到外婆讲旧上海的故事，不管那些所谓的亲戚有多牛逼，与我无关。有缘相聚，无缘好散。
置身于乡野，突然就想这样坐在地上，仰望，天空无云。一瞬间仿佛万物都不存在了，只有偶尔穿过的的士在提醒着我，这只是一种幻觉。我仍旧存在于这个世间。
归来。不管是当我看到乡间的亲戚，看到他们住的房子时那隐约的庆幸，还是当我席地而坐，仰望天空时那一瞬的解脱，都随风而逝了。
末了，我想我有必要解释一下这个“庆幸”。这是一种无法言喻的感觉。这么说吧，我想我的一生，就是上帝对我的考验吧。其实他已经包庇我了，偷偷为我开了一扇窗。
前几天看吧里的一个人写的日志，当时碉堡同学还说我得慢慢习惯。其实我明白，不管我与那个人熟不熟，一般总会提到我，毕竟是吧主群主。可是不熟就是不熟，我这不咸不淡的性子，人家想写也写不出啥，所以无非是说我付出了很多什么的……我也确实习惯了。可是今天吧里又出现了这种帖子。我突然觉得，也许在别人看来，我真的很乐观吧，因为他们不知道我的情况，还是说我很能坚持。其实，能传递正能量，我也很高兴。毕竟，这也是我的价值。

自信的人最美。

看来不同的交际圈对我的认识完全又是不同的，感觉自己真是一个矛盾体。可我依旧是我，是你们没有真正了解我罢了……

你身边是不是有这么一个神奇的人，不管TA说什么，你都会觉得，嗯，有道理。

我喜欢甚至迷恋这种被依赖被需要的感觉。也许这就是所谓的“爱比被爱更幸福”？no，那个人不爱你的话，又怎么会依赖你需要你呢……虽然整段话看起来都有点牵强拼凑的味道，但是这就是我的观点。

句号不仅仅是一个代表结束的标点符号，我总觉得它还有一种特别庄重、认真的感觉。往前翻了翻，我发现我很多楼层都是以句号结尾的……

我妈拿着手机在微信上抢了一晚上的红包……唉，我就不说我前天才告诉她怎么玩微信的了……