高考居然过去这么久了...今年各种忘，忘了教师节，这会儿要不是看见这个又差点把立冬给忘了....我自己都觉得不可思议，因为我从来都是把它当节日（节气）过，而不是当生日过。冬天，冬天，冬天。

@此生只忆木兰弈 话说今天在辅修班名单上看见一个87年4月的妹子，后来听说她是研一的…想着只比某人小6个月，可是呢～看她在那里，说是大一的我也相信，哈哈哈……

1，这几天都有四个人签到，我在想潜伏着的那个路人是谁……2，当理性战胜了感性，我就要死了。我宁愿纠结那些感情，也不要纠结这乱七八糟的事……

我发现我有安全感的时候就很少回这里，当然刻意闭关除外……这几天闹心的事很多，而且我发现自己笑的时间越来越少了，连装都装不出……想得还越来越多，现在居然想到，以后我工作来回怎么办，没有人接送啊…然后就觉得自己工作是个幻想。看啥专业都顺眼，往自己身上一套就哪里都别扭了。这日子我还真不知道怎么过了…我讨厌大学的课堂，尤其是思修和心理课，对我来说都是毒药，老师们都喜欢将我们的目标向某个方向引导……高中时候我们都是为了考大学，大学时候我读书是为了什么……越想越难受，然后竟然哭出来了……这是我继高考估分后第一次哭。我会哭连我自己都惊讶，因为写这个帖子之前心情还挺平静的。这个地方总是有这种魔力，可以让我边写边哭，哭着把所有烦恼都说出来。开头就说了，因为暂时有安全感了，所以没有那种想在这里说话的迫切需求，这也间接证明了很无奈的一点：果然每次回这里都是因为想你的。根据经验，安全感期一般是联系过后的15～20天之内，久了之后又会变得没有安全感了…虽然很无法理解，但是比起最初的一天不联系就闹心强太多了…而且我挺喜欢这个时间的，太久了也不好是吧？看来我得好好利用现在这个安全感期干点实事了…一直记得那句话，大意是，不嫌我烦，而且这样也可以了解我的近况…所以在安全感期我也会回来…而我，也正是常常因为不了解你的近况而没有安全感…我也进步了不少，起码不是天天在qq上想着你，这个习惯改掉应该有四个月了吧，现在不会特意去看你在不在了……如果可以，我倒挺中意国外那种一周半月发邮件的那种交流方式…或许是因为它正好符合我的安全感时间吧。简单的概括一下就是，以前我依赖，现在还是依赖…不同的是，以前想每天都联系想知道每天都在干什么，现在是想每隔一段时间联系想知道你这一段时间都在干什么……呼呼，经过这么自言自语地跟你“说话”以后，心情好多了……

个人条件的不同导致我们的价值观不同，最明智的投资就是投资自己，不能说我们哪个的价值观不对，毕竟出发点都是好的，都是积极的，因为都是在投资自己，只是投资的方式不同罢了。不过要知道某些荣誉，出了学校你就啥都不是了。道不同，不相为谋。我承认我的价值观不是主流，看来注定得孤独一生了…喜欢平行线，不喜欢相交线。相交必定相离，并且角度越大速度越快越是迫切地想相交，那么彼此远离也会越快，最后渐行渐远，曾经有多远，最后只能更远。很多人喜欢把人生比喻成一场修行、一段旅程，彼此是对方生命中的平行线多好，不远不近，始终保持着这一距离，从未远离。甚至在空间中还是重合的。一片面包，我知道它快坏了，我会选择现在就将它扔到垃圾桶里，而不是等它威胁到我的安全以后才去处理它。 也许，过不了多久我就看不懂这层楼了。

这算是自卑心理么？还是害怕失败？我觉得我还不够优秀，等我变优秀了再去争取不好吗？

有很多想说的，只是真的不知道该如何说起。
越来越感觉自己的各种观点和别人有很大的不同了，我并没有觉得是自己不对，只是很不爽，非常不爽。有时候也不想承认是因为何人何事而影响了自己的心情，因为我说过我不在乎。
走自己的路，让别人说去吧！很久以前就知道这么句话，只是没有现在这么深的感触罢了。我就是一个固执的人，我就是一个死板的人，我就是一个没有情趣的人，我就是一个不会关心人的人！不以物喜，不以己悲。很多人会以为我能做到前半句而做不到后半句，而事实是恰恰相反的。我正是因为做不到前半句，常常悲伤。
我不允许自己舍不得，不允许。我不允许自己觉得愧疚，不允许。
再来说说我纠结的事情。我不想大一报，是因为觉得自己还没有足够的“大学资本”，我不想凭借自己的身体来拿这个奖，我知道我摆脱不了这个“光环”，可是至少不是现在这样纯粹！我也不是玻璃心，不是反感媒体，更不是逃避自己的身体，而是讨厌现在这么一种莫名其妙的情况，就好像是因为我这样，所以这个奖就是属于我的，不管我努不努力。正是因为这个，我写的东西就有了很大的局限性，而我，也恰恰讨厌这种一味地煽情，尽管都是事实，没有夸大，但我至少不会就这样写出来，还要让同学和朋友转发，很讨厌这种感觉。有时候生活就是这样，上周我在听优秀女生报告会的时候，有个双腿截肢的女生，上去讲了一大半她的遭遇，讲成就的时候反而一般般。当时台下的人都很感动，而我，理应比他们更加动容才是，而事实却相反，我甚至还有些反感。我当时就在想，等我大二大三的时候，如果我也有这么个机会，我一定不会像她这样来这么一大段，大家都有眼睛，都会看的。我主要讲讲自己的成果，当然前提是自己有足够优秀，同时我也没有太过于自负，所以我说过我不会轻易尝试。当然需要声明一下的是我并不是讨厌那个姐姐，我也很尊重她，只是每个人的想法不同而已。简单点说，苦难不是我炫耀的资本。

讨厌“一键签到”这玩意！至于原因，应该没人能猜到吧？如果这点小心思都能被看透，那真是太了解我了……不过就算猜到了我也不一定会承认……

啦啦啦，某人的出现正好符合那个15～20天，所以现在心情不错。昨天心理课老师让我们画一种小动物来代表自己，我果断画了一只小乌龟，老师问我原因时，我说：坚持。

有时候人的预感真的是挺可怕的，更何况我这还算不上预感吧？事情是这样的，昨天一整天我都在赶党课的听课笔记和心得，大概两万字吧，我从上午十一点开始写，下午两节C语言课和两节思修也在写，晚上两节自习还在写……断断续续的，晚上我一直写到凌晨两点多，头晕得要死…熬夜不是第一次，可是写了一整天的东西必然晕…然后呢，我犯晕的时候就喜欢胡思乱想…又想到了大学生活该如何过，想到了某些同学参加团活、演讲和辩论赛的场景，于是又在纠结我到底要不要去所谓的“锻炼”一下自己？后来又想到自己演讲和辩论赛是不行的，尤其是辩论赛，声音缺乏气场啊……然后我本身就是一个喜欢纠结的人，让我去辩论一个纠结的问题，我会疯掉的，我一直都觉得那些辩题正方和反方都有理……想着想着辩论赛，然后又想到了坏坏同学，我一开始就说过我的头是晕的，所以结果就是……我在想，如果某次我参加辩论赛，然后坏坏同学坐下面，我的辩题是“爱与被爱”……会是一个怎样的场景……好了，先不要纠结我这诡异的思想了，我也不知道我怎么会设想一个这样的场景，重点在后面！今天早上八点，我被电话铃声吵醒，一个同学要来我这借我的电脑查资料，我问她查什么资料，她说为本周日的辩论赛做准备，我就问了一下辩题，她说：“爱比被爱更幸福。你觉得呢？”我：“……”她：“你说我要是爱上一个人，但他很讨厌我，这样怎么幸福啊？我觉得这不是辩论，是谬论！”我：“……我不知道，我继续睡会儿。”我觉得我真是……要不要这么灵验啊！说出来可能人家不相信，可是事实就是这样…………发生过好几次类似事件了

英语算是万金油辅修啊……不管我转去哪个专业都挺有用的。今天第一次上辅修课，上午的听力，下午的外贸函电与谈判～某坏人应该学这个～反正我觉得挺有意思的，不过……某个喜欢吐槽我说话官方的孩子，人家好不容易有了点转变，学了这个外贸函电，又要被打回原型了，而且我现在觉得，我哪有官方啊，多亲切，跟书上比起来

静下心来学习是一种享受，我好怀念。可是我知道，永远也回不去了……

三个人的友情真的不适合我

突然想起当初还吧和永燕吧两个和我一起高考的孩子，虽然都不熟，但是知道是和我一起奋斗的小伙伴吧…可是到最后，为毛她俩都复读去了…………晒晒我的签到，全是手动一个个签的，已经成一种执念了。

累爆了，终于停歇下来了，还没有时间搞学习……明天又是忙碌的一天！赞同老师的一句话，人生的责任大于意义。赞同薇薇在《最佳女主角》中的一句话，之所以没成为同性恋是因为没遇到自己喜欢的。