羡慕 不嫉妒 不恨。毕竟你也是我的亲人。 也许，你是本该在正常生活轨道上的另一个我吧。我不是说的我妹。

就在我以为我已经可以做到彻底放下，注意力转移得差不多了的时候，他奶奶的我昨晚居然又抽风……就是躺在床上，然后莫名其妙地就开始想你了……情绪还非常低落…想发短信想打电话… 我去他爷爷的他奶奶的……肯定是大姨妈来了的原因

妹妹明天去太原，我没啥想说的。如果可以我真的一个人游世界去了

昨天看电视的时候跟我爸说，我还是和生技的同学比较熟悉，想以后只参加这边的活动了，可是总跑这边又觉得别扭…我爸来了句：这就是嫁出去的女儿

我居然弄到现在……可怜我九点多的时候就困了。选择困难症啊，真是害死我了。纠结一件衣服都能纠结这么久，可恶的是好几件我特别喜欢的，偏偏就没有我的尺码！唉……明天等老板上了我再问问，真的很喜欢青花瓷啊～看看我这速度，四个小时，下了7个单，其中包括4本书和11件衣服（乖乖，有6件是纯白打底衫，否则我可没疯狂到一次买这么多衣服的地步），貌似收获不小，突然想到我爸要收7个快递还是我妈明智，修年假了，让我爸收快递……

今天是第四次去那里。第一次是初中同学毕业聚会，第二次是和小表弟，第三次是和你，第四次还是和小表弟。

昨晚真的很不好，和人聊了一些，越来越觉得人生没有盼头，最狗血的是，还给我雪上加霜，让我无意中知道了一些不该知道的东西。对我耍语言流氓我可以无视了，我自认为我还不是很讨厌你，可以试着和你做朋友，但你太轻浮。“全面撒网”这种行为我不予评论，可是居然有人笨到把网撒在两个关系很好的闺蜜身上…虽然我们之间没什么，但你轻浮是事实，这种行为也让我觉得很恶心。不过我后来想想这也不是啥原则性的大错误，所以我只能选择疏远了。还好我顶着个管理员的头衔，没有几个人敢勾搭到我头上来，不然像昨晚那种恶心的事件只怕会更多，我不想任何人在我心中留有不好的印象。

不过那件事没有影响我太多，顶多给我多传达了一个讯息——男人也不靠谱。总之昨晚就是各种顾影自怜啊，心里很憋屈，直到凌晨四点才入睡。我觉得我的心态又在往不好的方向发展了……我也不知道该咋办。而且我现在也懒得跟任何人讲自己的事情，似有意又无意地没有找以前熟悉的人。今天下午找了一个人，就是我说我对他有点好感的人，但是前阵子我勇敢地说了，我这人就这样，对于感情坦荡荡从不掩饰（亲情除外），所以我跟他说（当然这不是原话），从一开始我就仰慕你了，但我不会追求你，我知道我还不够资格，你也不喜欢我，而且好感不代表合拍，也许你的性格我不喜欢呢？但我觉得和你聊的来，我们可以做朋友，愉快地玩耍……然后今天鬼使神差的，找上他了，很意外地，他的语言把我逗笑了好几次，其实我也是个哭着能笑出来的人吧。

人生真的没有意思啊，这一切究竟是为了什么……感觉自己除了读书什么都不会，什么都享受不到…就连以后工作都是坐在家里，真他妈就这么一辈子么？对于各种感情我现在也只是呵呵一声了，我知道这样也许会伤害一些人，虽然这些人也许并不是我以前自己认定的那些，现在身边也确实有一些可爱的孩子，可是他们终究会有自己的生活，然后远离我的世界。别人让你“成长”，却要让我买单。我不介意也主动“成长”一回。变态的环境成就变态的心理。不管是网络还是现实，我的人生注定是没有回忆的。有时候想想这辈子过后一切都没了就会有些后怕，后怕之后就只剩下愚勇。生无可恋。还是继续没有存在感吧

人生还是有追求的，比如说，我要买日本秋田犬

这刺激……真真是极好的……为啥以前是积极现在就是消极

本来两天前打算写篇日志给你的，后来又打消了这个念头，无需多言，沉默就好

不想因为意料之外的人扰了心神。我只想说，我不是玩不起，我也不是你那帮朋友，我不喜欢这种游戏。

我怎么就有这么变态又让人讨厌的强迫症呢……看到别人发有语法错误的英语我就想指出来……啊啊啊