一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。

姨妈家开养鸡厂。阁阁不如梦鸽。。。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！

就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品

同事说，中午吃饭的时候隔壁夫妻吵架，因为都在大院里，同事就出来劝架，同事家五岁的女儿，听见热闹也跟着跑了出来。咯咯咯咯。这边吵的不可开交的时候，就见她女儿，拿着吃饭的小碗挨家挨户站在门口喊“快出来看啊！小雨爸爸妈妈又打架了！！张姨，你拿着碗出来吃吧！！在不出来看就打完了，别说我妈妈这次又没喊你啊！！。。。”同事说，当时就有种做梦的感觉，。。。。。

卤煮长相凶残，有没有妹子要……哥……刚刚坐地铁时很挤，有个穿着拖鞋比哥还猥琐的男的，故意把双腿劈很开，用腿时不时蹭他现在前面妹子的腿，见妹子只是时不时回头看他，却不敢说什么，如此几吃次，楼主果断借着列车停车的惯性，往那厮小脚指头就是一脚，然后面无表情说了声抱歉……

一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！

说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…

你可是老虎啊

　看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：
　　不要等我流泪，你才知道我悲伤
　　不要等我说冷，你才知道我寂寞了
　　我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。

　　同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁字
　　我写了一个发财的“发”繁体给她看。
　　她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，
　　心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？
　　祖国妈妈，我又为你争光了！

　据调查，大学生有14％上网成瘾，剩下的86％由于忙于上网而未接受调查。

　　电脑，你别这样，让我走，
　　我是一个有作业的人。

一群妇女等候B超检查，护士喊:"排好了啊，彩B的站左边，黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子腿下内裤，问护士:“你看我的算什么B？”护士没好气的说：“你是牛B！”

路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，
　　面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
　　突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
　　小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头……