中央电视台，中央电视台！啊～啊～！哇！！哇！！！ 哎！呀！！！！！！哎呦！啊！啊！哈哈哈～哈哈哈哈！哇哈哈！哇哈哈哈～好感谢您收看本轮的德国足球甲级联赛，观众朋友们再见。

今天出去，看到一面围墙上刷着标语：“严禁非法用B”我想，靠，禁止卖淫就算了，还说得这么粗俗？！再走几步，看到墙壁另一侧又有几个字：“超鉴定胎儿性别……”

说一个朋友的吧，又一次内俩货出去上网上到三点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后这俩货把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我！！！”
然后内俩货就呆了…!

尼玛呀，又是我看仔

我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

我问6岁的侄女这是什么？她说;橡皮擦啊 这些都是我石头剪刀布赢的。赢……的……

刚刚去取快递，回来的路上边走边拆，一哥们一路看着我……我终于受不了停下来了，他说……没事儿，你走，我就想看看你买的什么……
我……………

今天去车站接站，看见有父子俩，小儿子抱着汽水在那喝，爸爸说他也渴了，儿子想了想，就用瓶盖小心翼翼的倒了满满一瓶盖，然后喂他爸，这时，gc来了，2b老爸爆了一句：卧槽尼玛，你tmd喂狗呢，，，瞬间戳中笑点

看到个姐姐让洗煤球洗一下午的，想起我的童年~~~~割~~~~我姐不愿意带我玩，又没办法父母的命令，就带我玩当兵的游戏，让我在门口站岗，一站一下午啊...我的亲姐啊...

去我朋友家，，，，，，，，，，他爸问我朋友是不是拿了他100块钱，我朋友说没有，他爸说到底拿没，三番五次的问。我朋友生气了，大声说一句：谁他妈拿谁是狗！然后看到他妈脸抽了一下。

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。
爸爸问：你去哪里玩了？
儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。
爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？
儿子：要说真的吗？ 爸爸：当然？
儿子：书房的书架上。
一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸……
爸爸：老婆，儿子在说谎。

老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。” 做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？” “我今天把屎拉裤裆里了！”

小时候同桌借给我一盘录像带，
　　我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
　　然后赶紧叫父母来，后来……
　　我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，
　　一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
　　后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，
　　终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

　某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》
　　第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了，但是，你们无论如何也不能写‘我最崇拜我妈妈的孩子’啊！”