我们这里有个小孩14岁不读书了，怎么说他就是不读。最后他妈没辙了，就说 我允许你现在不读书 你以后要是逼你儿子读书你看我不弄死你啊。

刚才在网上看英雄联盟比赛视频解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟我爸比较激动的过来了问我:你看啥呢，动物世界么？快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼？？我看看是啥猴这么猛。。

一个英国人，不远千里来到俄罗斯，铲翻了意大利人，拉倒了韩国人，把自己也摔出了赛道，最后让中国人夺冠，这是什么样的精神？这是国际主义精神。

今天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。对我说“姐，买朵玫瑰花呗”我说“姐没男朋友，给谁送呢？”那屁孩子说“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”…………

五岁的外甥女把我拖到池子边说道「舅舅，你看小鱼好可爱。」我点点头。「可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！」看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。」「真的吗？」外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道「姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！」我••••••

背景，有一次老公发烧了，半夜体温近40度一一一一太晚了去医院也不方便，妹纸想先用土的方法试试，身上擦点酒降下温，于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货老公突然从卧室喊出一问话”千万不要用桌上那瓶五粮液！”

儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”
　　爸爸想了半天，不知道怎么回答。
　　过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”
　　爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”
　　爸爸想了半天，不知道怎么回答。
　　过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”
　　爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。
　　我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。
　　忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。
　　谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。
　　我这辈子都忘不了他当时的表情！

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了几个客人，
　　媳妇炖了冰糖雪梨给客人每人盛了一碗，没我的份，
　　我只能眼巴巴的看着他们喝。
　　估计媳妇也过意不去了，又盛了一碗给我，
　　我喝了一口，媳妇说：“你该有点反应吧？”
　　我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒...”
　　顿时几个客人喝的汤喷了一桌。

　和闺蜜一起回家。天特黑。我伸手想拉开铁门。
　　一伸手摸到门的把手上一只冰冷得手。吓得魂都没了。
　　嗷一声就蹿出去没命的跑。闺蜜吓傻了不知道怎么了但也知道跟着跑。俩人跑到大路上。闺蜜一直问咋了？
　　看见什么了？我一边哭一边说。我刚刚摸到门的把手上有一只冰凉的手像死人一样。闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌。
　　怒骂：尼玛！那时我的手！我也伸手拉门把手呢！

和闺蜜一起回家。天特黑。我伸手想拉开铁门。
　　一伸手摸到门的把手上一只冰冷得手。吓得魂都没了。
　　嗷一声就蹿出去没命的跑。闺蜜吓傻了不知道怎么了但也知道跟着跑。俩人跑到大路上。闺蜜一直问咋了？
　　看见什么了？我一边哭一边说。我刚刚摸到门的把手上有一只冰凉的手像死人一样。闺蜜跳起来冲我脑袋就是一巴掌。
　　怒骂：尼玛！那时我的手！我也伸手拉门把手呢！

　刚才开车带着一家老小出去玩，
　　广播突然播道：“阳痿早泄，男科医院电话xx”
　　尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼，
　　老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了。”

听说给10086发信息不用钱，于是有一天，无聊。
　　我试着给10086发信息：“我想你了”。
　　没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”
　　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

我爱玩游戏，渐渐的疏远了女友，那天我在打BOSS，
　　女友对我说：“你把我当BOSS吗?”
　　我问她：“你会掉落装备吗?”
　　“会啊”，
　　“掉什么?”
　　“孩子”。