跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：
　　“你们再给我动一下，老子我就劈死你……”
　　说着就很自信的一手掌劈下那砖头……
　　结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了……

　“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”
　　“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，
　　只得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……

看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。
　　可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

　突然发现数学的用处，
　　如果在微信上找到个妹子，
　　记下你的位置和距离，关注一下，
　　再换两个位置重新记下距离，
　　以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，
　　妹子的位置就暴露了。

二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心………………某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”(⊙o⊙)…有点怀疑她智商了！

介孩纸够勤快，可把马桶和洗衣机桶认错就不对了

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……

呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！

初中的时候给班主任取个外号叫猫头鹰，没过两天就被找去谈话了，之后我们只要干了坏事班主任都能知道，知道毕业了我们才知道班里有个人是班主任的儿子。。。。无间道啊

我一同学在啃玉米的时候，突然嘴巴失去了直觉，合不上了。然后他淡定的对着自己的脸乱拍一通，嘴就合上了，，，，，，，，，，，，经过医生诊断，他当时是脱臼了，然后自己按上了下巴。。。。 多有当医生潜质的孩纸啊，

我家养了一只小狗大概四五年了，很会逗人开心，讨人喜欢。。。割。。。有一天，妈妈对大姨说：“ 我家狗真是什么都懂！ ”我大姨一句话把我妈噎回去了：“怎么的，它跟你说话了？”

今早有点冷，给两岁的侄子换春天的布鞋穿，但是鞋子有点小，我费了老半天劲才给他穿上，这家伙走了两步直接坐地上，把鞋子脱了给里面的鞋垫扣出来，自己又把鞋子穿上，去一边玩去了，老妈今天一天都在到处炫耀她这两岁的孙子比二十多的女儿聪明，我次奥。。。