治疗失眠妙招，买一张彩票，
　　在等待开奖的这段时间里，每次睡觉前，
　　把你中500万以后这些钱该如何分配，
　　好好的仔细认真的规划一下。
　　你会发现，你的钱还没有分配完，你就睡着了。

　电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：
　　“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行”
　　我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”
　　我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！

每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。

我们家的经济大权由我掌控，老婆每个月的零用钱必须由我来发，具体标准是挣多少发多少。

“和你说个事儿，我要考公务员咯。”
　　“那你怎么还天天上网斗地主，吃了就睡、睡了就吃？”
　　“呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”

　跟哥们交流经验：“和老婆XXOO印象最深刻的一次还记不记得？”
　　“嗯？当然” 那二货咬牙切齿的说：
　　“TMD当时一激动，把名字喊错了，脸足足肿了半个月还没消…”

如果你想买一件东西，但是因为超出预算而犹豫不决，那就买下来；如果你想买一件东西，只是因为它非常划算，那就不要买。

　“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”
　　“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
　　乙：那是幸运。
　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
　　乙：那是福星高照。
　　甲：如果又掉下去又没事呢？
　　乙：喔！那就是训练有素了！

记得小时候电视有个健身节目叫“天天跟我做，每天五分钟”
　　至今才发现，这句话有多重含义呀！

去花店买花时，
　　平庸的服务员会问你究竟需要买多少朵，
　　优秀的服务员会问你到底犯了多大的错。

在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！

买的充电宝里面有62％的电！正好楼主手机剩下12％的电就就插上冲了！后来！后来！马德！我手机自动关机了！充电宝变成96％的电！这是吸电宝吗？能退吗？

我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
　　一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
　　我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，要是随你爹的话，那更小！！！”