公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。。。这犊子 谁教的。

　去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看看这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你。

到医院打破伤风针，一哥们问医生：前两天踩钉子上了，刚打完破伤风针，今天又踩上了，还用再打么？
　　医生回头看他一眼：有那闲钱还是看看眼睛吧！

　本人烟龄十几年……
　　昨天晚上老婆和闺蜜出去唱歌，一直等她到12点，
　　在家无聊，就温习了一遍电脑里的隐藏文件，
　　干燥饥渴，正好老婆回家，直接按到就允吸奶头，
　　我惊讶滴发现她的奶头上有股浓浓的烟味，
　　最要命的是芙蓉王的味道，可是我一直抽的是十块的红云啊！
　　我是不是发现了什么？

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

　小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
　　我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
　　这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

儿子每天早上不到七点就去上学。
　　楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
　　我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
　　第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

　朋友在外面热得快化了，发了一个QQ向我抱怨。
　　我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：
　　“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

　陪一女性朋友去医院。碰见一女的跟医生的对话！
　　女：“医生我怀孕了！要注意点什么？”
　　医生：“大概什么时候怀孕的！”
　　女：“昨晚上八点多的时候怀的！”
　　讲完以后我明显看到医生的脸憋的铁青！

　和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”
　　老婆说：“没呢，看着呢。”
　　我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
　　老婆说：“你刚刚说什么？”
　　我说：“让你给我煮碗面。”
　　老婆说：“不是这句，前一句”
　　我说：“你睡了吗？”
　　老婆：“睡了……”

七夕要怎么过才显得与众不同？
　　变成狗 因为这样我就不是一个人了。