昨天买车的时候，我问销售代表：你们送 不送车膜？ 他说：不送。 我问：送不送盗抢险？ 他说不送。 我问：送不送脚垫？ 他说不送。 我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？ 他想了想，说：这么着吧，我们免费给你 装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零 地开着回家了。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给 他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂 孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不 喝呀。

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼 睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的 裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来， 她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以 为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上 去了。”

.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题， 该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你 会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。

丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱 干什么？那人是假装瞎子呀！”
妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽 和善良的小姐……”
丈夫：“我KAO！看来他还真是个瞎子！”

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。 里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的 季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实 地在 答题的地方写上：“不能。”

物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋 去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生： 心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡 的心碎了

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两 天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干 净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非 常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃 吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡 蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧 。

有一天小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅” 小燕子说：“天鹅都是 白的你怎么是黑的？” 乌鸦说：“ 我是天鹅里面烧锅炉的

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出 七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发 掳回洞里， 对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了 ，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

一句话、明天不能再逃课了。怕什么?我们 都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因 为我是老师

昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“ 爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事 是帮你洗了双袜子。” 我笑道：“那第二件呢？” “第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。” 我听 了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两 件好事？不过为了不打消他的积极性， 我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸 爸带你去吃肯德基。” 儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸 ，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是 我把你的一只袜子弄丢了。” 我想估计是这 小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然 弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事 呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？” 儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄 丢的袜子把马桶堵住了。

《胖子和瘦子》 一天，胖子遇到了瘦子。 胖子说：“看你的样子，可能闹过饥荒。” 瘦子说：“看你的样子，饥荒可能是你造成 的。”

晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕 所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后 不久就出 来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好 ，我怕在厕所里会掉！

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓 到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么 也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河 里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁 死你