一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。
　　每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。
　　结果………打扫一个月厕所。

现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：“我爸爸鼓励我要好好学。”
　　而小华说：“我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。”
　　同学们问：“不管成绩好还是差都有奖励？”
　　小华说：“我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸爸就奖励我零下竹鞭。”
　　同学说：“你的爸爸总是鞭策你进步。

高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!
　　底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
　　结果那数学老头说：“ 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”

今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。
　　只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。
　　大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。
　　然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”
　　“你怎么不喊我呀？”
　　“老师我不知道您姓什么呀。”
　　“那我来提示你一下：口天。”
　　“吞老师好！

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！
爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

玉帝和如来争执谁为天界大佬。 玉帝：我三才主宰总执天道！ 如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。 玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。（妖姬） 二郎神 的母亲 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。（七仙女）大 家知道的 玉帝：… 如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。（ 三圣母）这个也不解释 玉帝：咱们还说猴子吧……

昨天买车的时候，我问销售代表：你们送 不送车膜？ 他说：不送。 我问：送不送盗抢险？ 他说不送。 我问：送不送脚垫？ 他说不送。 我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？ 他想了想，说：这么着吧，我们免费给你 装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零 地开着回家了。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给 他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂 孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不 喝呀。

今天英语老师给我们讲她监考的事。。。 。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生 鬼鬼祟祟?一只手在上面写,一只手在下面动 ,嘴里还念念有词。。。 老师肯定以为他在作弊?走过去一看?这哥 们手里赫然拿着一串佛珠。。。老师当场 就凌乱了。。。

我们分公司拔河输了,负责拍照的男同事说? ”太快了?来不及拍” 我们拉得有多差…

做梦梦到一女的特不要脸的抢我男朋友， 我和她一番斗争，男朋友没良心的跟人家 走了，我那个气啊！都气醒了。醒了就劝 自己，梦而已，不用那么较真儿，现实生 活中根本没有情敌。后来一想，就更放开 了，因为我他妈压根儿就没有男朋友！！