房间里突然传来男女的争吵声！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”

阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人冷漠的说：“我不知道。”
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇家对面住了个单生汉！
每当寡妇出门时，单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威，为此寡妇感道很气愤！
有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施！
于是，寡妇对女儿说：“你看对面门缝有条肥虫，快去把它抓住，妈妈回家拿刀把它杀死！”
于是小女儿跑去抓虫，妈妈回家拿刀！
等妈妈把刀拿来，却听她女儿说：“妈妈，不用拿刀啦！虫虫已被我捏死啦，你看他的脑浆都被我捏出来了！”

四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么？”随后便晕倒了！

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！
但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”
医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。
小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！
护士听完，笑了笑，径直把他带进病房....
过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

一对情侣卿卿我我情浓之时，女的问男的：你现在想什么。
男的说：跟你想的一样！
没想到女的给了男的一记耳光，并骂道：你这个流氓！

女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……
男：不，那是我的手表！

甲：经过昨晚，我终于不是处男了！乙：恭喜恭喜,坐下来，慢慢说！甲：还不能坐。。

悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！！！”

《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说，大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道...（灯灭一半)，没有高工资...（灯再灭了一半），我不买房...（全灭）。孟非说，很多人看不起农民嫌他们收入低、买不起房，这是不理性...男嘉宾打断说，我不是农民，我是房地产开发商。

男：请你吃饭吧。女：改日吧。

有一个尼姑养了一只鹰，有一天飞到一和尚的庙里捣乱，和尚拔了那只鹰的毛。觉得还不解气，就跑到那尼姑的家里拿走了尼姑的桶和瓢。尼姑回来后大发雷霆，找到和尚，大叫：“你要捅，我给你捅，你要嫖，我给你嫖。干嘛还要拔我阴毛。！”

一男子正和同事在酒吧聊天。
　　男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
　　同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
　　男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
　　同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
　　男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”