无数次午夜梦回的时候做一些噩梦，醒了想想我还有他的陪伴，心里会稍感安慰。但是我爱吗？我问我自己，也许更多的是习惯吧。

频繁的吵架让我真的很疲累，也许他也是吧。每次道歉之后，再次吵架就不准人旧事重提。有一个陌生人加我的QQ，我向来很讨厌很陌生人聊天，因为总是问你是哪的之类的个人信息，很没有意思，但是那个人一直加我，点开资料我看是个残疾人。我想他也许是需要有人陪他说话吧。我没有那么慈悲，一念之差我加上了他。但是聊了几句就不感冒了。

我当时的心情是百口莫辩。此时他说你现在知道被人冤枉是什么滋味了吧。
但是你知道我现在的心情吗？我的心情是后悔。我后悔跟这样卑劣的男人生活在一起。我后悔不该逼他买房子。
我生气的出了门，当时只穿了个睡衣。什么都没有带。我在楼下生闷气。他背起包去上班了。把我晾在楼下。我以为他只是去几个分钟会回来给我开门。我估计错误了。我等了半个小时还没有动静。只是硬着头皮敲开了邻居的门，打了他的手机，他说2分钟后给我送钥匙，我一等又是半个小时。我在楼下等着的时候心里很绝望。这个城市即使有了我的房子也不是我的家。这不是我要的生活。

他回来送钥匙，还得意的冲我笑了笑。我火就上来了，我的脾气很暴躁，我扑过去打他，他骂我是泼妇，就算我是泼妇吧，也是跟他在一起后才变成的。他拿话激我，说对之前的对象也这样吗。我打不过他，他的手劲太大了。我用拖鞋打了他的胳膊。他疼的不行，当时估计有种想打死我的冲动吧。

然后折腾了5个小时，前提是我要用这5个小时准备一次考试。中午谁都没有吃饭。我说我想分手或者冷静冷静。他就要给我的家里打电话。我不是个孝顺的女儿，当初家里反对我们在一起。我非要在一起。在一起了每次吵架他都要惊动我的父母。我不想让 我妈觉得我在这里生活的不好。不想她为我担心。他抓住我不想让家里人知道的心理非要打电话给我的妈妈。我觉得我都不认识他了。我说要分手，他说分手可以，我要告诉你妈。我跪在地上求他，求他放过我。他的心都没有软一下

我再也没有力气折腾了，我躺在床上开始掉眼泪，本来我不想大声去哭泣，但是我感觉万般的委屈。我顶着一切压力借钱帮你买房子。你不是赶紧好好挣钱还钱，天天勾三搭四。我看不到前途，看不到希望，看不到未来。他看我哭了。给我写了三个字：我错了。我却没有领情哭的更凶了。这就是他嘴里的给脸不要脸吧。

我是一个女人，不管我表面上多么强硬，心底我还是很柔软很脆弱的。我真的觉得万分的失望，也许是期望太高了吧。他总说我的脾气会这么暴躁是他惯的我。我忍受不了和他说话，一说话我就想着急。昨天晚上又冷战了。他妈在洗衣服已经夜里11点了，由于我白天特别累，我想睡觉。他非让我等他妈洗完了我才能睡觉。我心里已经发火了，强忍着没有说。我躺着在床上玩手机，他就拧我，问我你不是说你困了吗，还不睡觉还有心思玩手机。我每天晚上睡觉前如果不看会小说睡不着。我很生气没有理他。他接着拧我。我就用脚踹了他。他说不打会睡不着觉。一直给我动手动脚，我心里很憋火，但是又打不过他。在打闹中用指甲挖破了他的腿好像。他恼羞成怒了。说让我滚。明明是他先来我这犯贱，我就不能反击了。我很生气，就大声喊了他几句，他就说以后谁也不要理谁，诅咒了一些难听的话。

今天早上我本来想6点起床，太困了没有起来，7点的时候我醒了，发现他在电脑前。手机叮咚响了一下，他来短信了。他起身去了厕所。这让我本来就有阴影的心里更不舒服。趁他吃早饭的时候我翻看了他的手机。虽然不是陌生女人，但是我的心里还是不踏实。也许是有阴影了吧。他吃过早饭没有刷碗。我很生气。一是因为从睁眼到他吃早饭他没有跟我说过一句话，二是他有时候玩手机却不刷碗让我也很恼火。但是我又不想先开口跟他说话，我就有点极端了，把吃饭的勺子和碗放进了他的包里。他恼了，说很烦我之类的。我说烦我干嘛缠着我不放我走。他说因为房子是你逼我买的，以为上面写你名字就是你的了。不要碰我的床。想分手可以，我得给你妈谈。我骂了他用最恶毒的语言，他就打我，说女人不能骂脏话，但是他为什么不想想为什么我和他在一起后脏话变的越来越多。我现在连恨的感觉都没有了，我已经对生活麻木了。我真的真的很后悔。我想他也很后悔吧。

既然都后悔在一起，为什么不分开。我要分开，哪怕我的钱打水漂了。他说我逼他买的房子，现在分开让他和他妈一起还房贷他没有能力。我鄙视他。

前一段时间闹分手，我回老家了，他打电话发短信认错。却在跟我认错的同时勾搭上一个陌生女人。我怎么能够再次相信他。无论何时我的心都是有阴影的

如果不是顾及我家庭和我的父母我想自己生活，也许我的性格就不适合成家吧。太倔太拗。但是我也不该受这样的委屈。我自己待着起码还活的自在点。现在一点自己的空间都没有了。

还有爱吗？也许一开始就是个错误就没有爱过，只不过是时间长了习惯了彼此。我长的不美丽，男人嘴上说娶媳妇找个贤惠的。其实心里还是渴望能勾搭上一个火辣的。世界上的好男人都绝种了吗？我也不恨了，我只是麻木了，对一切。我很爱钱，把钱死死的握着，前提是握着我的钱，这也有错吗？我没有钱就没有安全感，我不想为任何一个男人花一分钱，跟我的上一段感情经历有关系吧。付出的越多受伤越深。平时里我的钱我分的很清楚。但是买房子我也出了6万，这么爱钱的我还是出钱了。所以干嘛把话把事情做的那么绝。

又吵架了。为什么呢。都是我一个人的错吗

他们很热，而我却感觉不到热。我们该怎么办呢？我该拿你怎么办呢？我一次次的纠缠着那个问题不放是因为我的心里已经有一个结了。你没有去解，而是想忽视。可能吗？它已经存在了，随着时间你没有办些让我安心的事，那个结只会越来越大。我不是生性多疑的。 我只是怕受伤害，怕背叛，怕。。。
我受过伤 你既然知道 干嘛不多给 我点信任，干嘛也要这样伤害我。我们的感情太脆弱了，经不起什么。如果没有房子的维系早就坍塌了。