我想写写我的生活。

一夜未睡。是我太较真了。还是他的问题。我的心很纠结。我想我是后悔了，我想我是太傻了。没有人可以听我倾诉这些。当初不顾反对，现在跟谁诉说呢，只能打断门牙把肚子里咽。

我们认识的时候我已经失恋一年了。在这一年里我用了半年等待前任回头，用了半年平复伤口。我认为我可以重新开始了。经人介绍我认识了他。

我们第一次见面是在一个晚上的七点左右。是初夏。他背着双肩包带着大框眼镜。我当时是短发。

第一眼感觉还好，不讨厌。他穿了双老北京黑布鞋。第一次见面他就告诉我他的择偶观。他的家庭。他单亲。我感觉满真诚的。

有时候无心插柳柳成荫吧，就这样慢慢开始了。

陆陆续续我知道了他的家庭情况。我知道不好，但不知道是那么差，这是后话。

由于在上一段感情中受了伤害。我并不想付出什么了。我害怕受伤害，害怕欺骗，害怕背叛。

越害怕什么越来什么。第二次被发现在外面给陌生女人留电话号码。他说他喝多了乱打的。晚上一点打电话，三点多接着打。早上八点还在打。乱打的。我能好受吗？半夜两点那女人打来电话，他没有敢接，但是吵醒了我，我看了看他的手机三个未接来电。打了过去，有个女人在骂我傻。比。我想我就是她嘴里的那样吧，太傻。比。了。跟这么一个男人一起奋斗有什么盼头。

我们一起贷款买了房子，他借了4万，我借了3万。每个月还银行贷款2000

很多时候 我都很后悔，后悔自己太早的陷入了近似围城的世界。而得到的却是一而再的欺骗。

我是不是该庆幸房产证上是我的名字。要不然吵架的时候脱口而出让滚的那个人应该是我吧。我很多时候都想摆脱这里。我厌了。可能是太习惯一个人生活的缘故了吧。我适应不了和他们共处。因为他还带着他妈。我并不是排斥他的母亲，只是我不想也不会和她相处。她总是唠叨，洗洗涮涮，好像我是个懒蛋。我每次洗衣服他们都觉得我洗不干净。我只好在家里没有人的时候赶紧洗洗。我常常觉得自己是多余的。我不会说好听话，生气或者不开心的时候话更少。

无数次午夜梦回的时候做一些噩梦，醒了想想我还有他的陪伴，心里会稍感安慰。但是我爱吗？我问我自己，也许更多的是习惯吧。

频繁的吵架让我真的很疲累，也许他也是吧。每次道歉之后，再次吵架就不准人旧事重提。有一个陌生人加我的QQ，我向来很讨厌很陌生人聊天，因为总是问你是哪的之类的个人信息，很没有意思，但是那个人一直加我，点开资料我看是个残疾人。我想他也许是需要有人陪他说话吧。我没有那么慈悲，一念之差我加上了他。但是聊了几句就不感冒了。