当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性.生活大爆炸，天鹅跳湖，当幸福来敲肛门，茶花女.优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦A.V梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓.院，论持久野战！

早晨学校开全体大会，校长讲话：重申过很多次了，学校不准早恋，可昨天晚上学校还是抓到两名同学大半夜的在河边玩，还说在摸螃蟹！底下一片笑声。我一二货同学笑声特大，还说：是不是在下面那个洞里摸螃蟹那！哈哈！当校长念到他姐姐名字的时候！尼玛我直接笑抽了！！

有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办？” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧！像你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

某日，丈夫和肥胖妻子在逛商场时，妻子看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了， 决定要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”

某日，老公在公司正上着班，忽然老婆打电话问想吃什么. 老公就说想吃你呀！等老公回到家后，发现老婆正在冲凉. 老公问老婆在干嘛，老婆就说在洗菜呀！

别让我单机了，给点儿动力吧！我大涞水的吧友们……

一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

大学一同学喜欢一个女生，女生QQ签名是小溪，这个哥们在QQ上跟那个女生说了一句让我至今难以忘却的话，他说：“我的小乌龟可以在你的小溪里游泳么！”

有一次跟老公吵架、、
我：离婚，我陪你睡了这么多年，把陪睡的钱给老娘！
老公：啥？你怎么不说我在陪你睡？还都是我在使劲儿？
我：〜〜〜〜〜〜

晚上洗澡，不知道什么时候肥皂掉地上，闭着眼睛摸了半天没有找到，脚一动踩肥皂上面，直接滑行2米，来了一个完美一字劈叉，眼里闪烁着泪光，当时才明白什么叫: 扯蛋！

今天在食堂吃饭，旁边坐一对情侣，看样子应该是吵过架了！女的不停的在说着难听的话。。。我正在想着这男的怎么这么能忍，忽见男的漂出一句：你今天来月经了吗？女说：不是还差一星期么！男：那为什么你说话都有异味呢！！！？女：-_-||。。。。。——哥反应过来时，饭喷了。。。

公司一哥连鬓胡，而且经常不修边幅，胡子也不刮。
一天大清早来上班，脸刮得干干净净的，一旁小兄弟问你怎么舍得刮了你的胡子啊，这二比哥哥蛋定来了句：“你嫂子嫌扎腿”。
扎腿…扎…腿… 告诉我 懂的不是我一个人

男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的默默的点了点头
我死了。。。帮我签到。。。呃