对啊。

哈哈 必须练就钢铁之身

从前，我也是这么的思维，描述，但是现在不了，如此的孤单。。。。痛苦，但是我现在犹如置身于异次元。。。。。无欲，虚无，自己都不懂这么熟悉又新鲜的感觉，自己是置身于何地，能沉住气，不怕！不怕！

看看

这样没有任何意义的迷惘，应该就是痛苦的最高境界了吧。因为连痛苦，都无法用痛苦来形容。
语言，真的是人类最大的隔阂。这样的隔阂，却是因为想要跨越此隔阂而产生的负载品。
对与错，是与否，无法断定。而我鄙视这样的黑白。
只是。要是没有这样清晰的分界。又如何能有沟通的奠基。
偶尔。也会怀疑自己是都有情感。
有一句对白我想记下。心太硬，伤人，也伤己。
怎么会呢。这里的前提是认为每个人都是软的。而心硬，会伤自己。
可是。那么。心是自己。还是自己是自己。要是硬。硬又怎么能伤害硬。自己怎么能伤害自己。除非两个自己存在。但是。明明，只有一个自己。不要把自己说成不同的人。而不同的人会对不同的人造成影响。
为什么，要认为人们分成不同方面。而不遵照被人认为是有血有肉的那方面得自己的时候，就被人认为口是心非。自欺欺人。为什么不能，一个人，包括了他所想所做所是。也许三样都不一致。但是不一致的三方面是一个个体。不是三个。不要试图简单化人。人是矛盾的。而矛盾不能因为把人分为几个个体而解决。
呵呵。
在很多人的观点里。难过就说。难受就哭。高兴就欢呼。满足就微笑。
哦。我说错了么。呐。这样真的对么。
情感，渗透生活的每分每秒。深刻过大声呼唤大哭之后感觉啥也没法生。
能表达的情感。不值得表达。
生命的每一个角落。都承载着自己的经历。当然，脚步自然会稳重。偶尔。也会把情感实体化。因为某些时候。情感的细腻大于你承载的能力。大哭，是情感的实体化并加深。而不是发泄或淡去。
然而。我并不是一个容易伤感的人。因为承载这所有有情感。活出自己的情感。所以快乐的有。伤感的也有。平时也不会显得高兴或伤心。仅仅是。平静。

说了很多了吧。这么说起来。过了半个小时了。抱歉。让您听这么久。这些话。应该是跟她说的。
。。。孩子。听见你的成长。我很高兴。快圣诞了。这几年的圣诞，她似乎过的比以往更快乐。可是。隐约，或者说是我的错觉吧，看见她眼泛黯然。她是怎么了。你比我更清楚。身为父亲，能看见自己的孩子长大，看见自己孩子忧伤。自己心里也有淡淡的幸福，参杂着同样的却不同性质的忧伤。
伯父。辛苦了。本来想跟你说声对不起。可是。那三个字。已经为她保留。为什么。原因并不容易接受。只是一个没有太合理理由的坚持吧。我想。只有对她的。才有一份植入骨髓的歉疚。只有对她。才能虚心的低下头。认错。
也许。言语就是我这样的利用。才能真正的阐释它的意义的。我想。对你的话。我只能说声很抱歉。在她之后。在也没对任何人说对不起。抱歉不好意思sorry都可以。对不起已经为她保留。因为。只有给她的。才是一个不会有任何转换的句号。一个人永远只会是一个人，哪怕有无数的角色得扮演。每一方面的自己，都是自己。再大的改变，转折。一个人。始终是那个人。或者说。一个人。从来都不止是一个人。但他同时也不是很多人。他只是，没有是一个人。到底要如何定义一个人。定义要多窄，要多宽。才能准确抓着一个人的精髓。又不会把不是自己的xx包括进去。曾经想了很久。不论中文。还是英文。都无法找到适当的词语来指xx。
我们不需要追求形式。所要的一切。不需要形式。同样可以。很圆满。我本来就是空洞的。虚无。是最圆满的。圆满。在这存在的空间里。最大的努力。不是死命的用力。熬夜。花时间。做事情。诸如此类。
呐。不。
最大的努力。是努力的。不努力。努力。是有技巧的。努力的。利用技巧。就不会是愚昧的努力。而是利用适当准确利用技能提升能力。
是的。利用技巧。努力的。生活在。有她。同时也没有她的空间。
这些。似乎不应该是想告诉一个人的内容。可是。这些。却是我的思想。安静的。没有修饰的。思想。像个敞开的画。allow her to listen。就如。旧卡带里。播放的声音。没有观众。为自己的。舞蹈。
我突然放下手机。好累。望着四周。原来已经走出普林斯顿的校门。雪花纷飞。好冷。
打车。到她所在的地方。虽然是个。七天的旅程。
我拿起手机。说
剩下的。一切尽在。我想还给她的那件东西里。谢谢您。伯父。
之后。他只听到。电话的忙音。
他已经在。某个沉默的时候。拿起录音笔。录下。这如旧卡带的。平稳的声音。
如遗言一般的。平静。安详的声音。他想。那孩子。到底要怎么样。才会有如此的体悟。
就连他自己。都无法。体会如此。深刻。却如此平凡。虚无的。情感。因为对他而言。这些情感。是没有意义的。原本他以为。他会唾弃这样的情感。但是他并没有。因为对方说的内容极其深刻。却是用最无奇的口吻阐述。对与如此的情感。却能平心对待。实属不易。
有机会的话。他会把录音，给太太，女儿听听。只是。女儿。不需要知道。因为他知道。对方说的话。只有女儿。才能明白。
他。在那冬天，到了，她的所在处。脑海，意识，霎时，一片黑暗。
对不起。我。眼睛睁着，却看不见。耳朵没堵，却听不见。呐圣诞快乐。手上要交给她的东西。若隐若现。始终没看出。是什么。

我会对我喜欢的人好，但是他不珍惜，慢慢感觉自己犯贱了，但是还是有求必应，我讨厌我自己是金牛座，

略有感悟，要好好对待我的牛牛女友。
　　　--喜欢你一回首一低眉一含羞的可爱，无比喜欢。

好多，慢慢看，卤煮加油

老师，
新年快乐。
您的邮件看见了。反复看了几次。看了再看，还是没有个结论。也不知道如何回复。
父亲为什么感动？
从他的立场想，也许会有很多原因。隐约能够体会到，但是还不知道是否的确是那样子。之后问了问父亲。他也没有回答。
然而我想。也许哪天想到了。可以给您做出一个完善点的回复。毕竟。回复时间，跟在乎程度，没有必然的联系。我想。我能体会的时候，或者，觉得自己能够体会的时候，再回复您，您也不会觉得有任何不妥，人格疙瘩。
老师，也有此体会吧。几年不见。或者失去联络，也仿佛对方跟自己还是近在咫尺。某天。也许不经意间，在没有任何特别的某天，见了面，沟沟通，俩人之间的语调，以及谈吐的细节中，也不会感觉出丝缕的生疏。
因为在老师的，难听点说，走向死亡的道路中，也会有印象深刻，深刻的，简直觉得，自己的存在，就是在诠释那些记忆的，记忆。
老师觉得，2014，跟2013的差别，会是因为时间从13年跨越到14年么。其实每天都一样不是么。每天都在改变。垮了一年，难道改变会更多，更显著么。new year resolution，真的有用么。还是说。new year resolution，仅仅是为了庆祝一个显著的时间变迁而已？如果要改变，为何是在年头决定resolution？每一个月，也是一个显著的时间变迁。每一个星期，每一天，每个小时，每分钟，每秒，都是时间的变迁。甚至有比秒更小的单位。应该做的，是让自己更完善。完善，是一辈子的事业。不是年头的事情。
老师的14年，会有怎么样的精彩呢。老师也不会知道吧。哪怕活的再久，也会又让自己惊奇的事情。
时间真的是过的很快。有遗憾也有眷恋。有成熟，也有稚嫩。偶尔也会感叹一下。只是。感叹，就如老师所说。不需要在教师节，或者新年。昨天，跟今天。我并没有感觉到任何的不一样。
原本想在13年的最后一天写点什么事情纪念一下。结果没有做到。
还记得当时给老师发了信件。老师特意打印出来，给我做了comments.那些都是日志。
数百篇日志锁在个人空间里。过百万的字。现在也没心思写了。只是，依旧很感动，老师把那些似流水账的文字。打印出来。谢谢您。
老师还记得中三的时候给同学们弄了笔友么。虽然已经与他失去联络。不过还是找到了另一个国外的笔友。偶尔也会发发信件。感受笔友的感觉。有时也会乐一下。生命中小小的，确定会有，只要愿意寻找的，幸福。小确幸。
有时会wonder,老师在上课的时候，会不会提起我，yuanrui,或者以前4i的一些同学呢。都会说些什么。您的学生，有着什么反应呢。这些没有意义的冥想，reverie,现在也能体会一下它的乐趣。
前几天到了台湾。到了提炼盐的盐田。周边有小商品。卖了一些生日盐。不同生日有不同颜色。
竟有366种颜色。停留在四月那里。发现竟然想不起老师的生日了。老师是不是说过。。？
走的时候买了两种。8月17。4月23。俩已经失去联系的女孩儿的生日。自己的，也没买。给自己最好的滋润。不是纪念生日，而是自身的完善。
两种颜色，一个眷恋，一个遗憾。缺陷，也美。当然，不会因为想得到美，制造缺陷。
最近也试着念经。信不信佛的存在倒是不要紧。只是。就如meditation一般。想在其中发掘一些东西。脾气也不会像在中学那样那么火爆了。如果用科学分析。念经是在试图调整脑子的电波频率。比睡觉时的，更快。但是比清醒时的。慢了不少。
现在18岁。过了这一年。想找时间跟几个朋友见面的时间也会少了。当兵。大学。工作。我可能出国。他们可能也出国。资讯发达。令人觉得沟通方便。也就懒得沟通了。小小感叹一下。
长大。长大呵呵。从父母照顾自己。到自己照顾父母。从朋友到没朋友。悲惨得，有些自然。也就不那么悲惨了。
可明会一直完善自己。老师也要哦。
日后。一定跟您互换消息。
祝愿您2014年会更好！

2012年。世界末日那天。你给自己做了什么准备。许了什么愿望。还是。依旧什么也没做。嗯啊。能做什么。一家子是信佛的。我没相信，也没不信。只是。快接近那天的深夜里。仅仅只是到了她家。闭上眼睛。默念几句祈祷。如果可以。用自己的生命，换取她的生命。活着与否。并没有那么重要。她的存在。至少，在世上的存在。比自己是否存在。不论是俗世上，还是超俗界上，更重要。那地方。是公寓。只能在马路旁边，坐了一宿。末日。没有。那不重要。
只是。那晚。重复听了。我不愿让你一个人，2012，诺亚方舟，仓劼。
如果要告别 如果今夜就要和一切告别
如果你只能打一通电话 你会拨给谁
只是。没有给她任何电话。只是。0100的时候。就如往常一般。给她发了一个句号。为什么只有句号。她说。一天。四个字。那天 。我说。一个字符就足够了。不能。再多说。不能。再烦她。就算。末日。也依旧。
我说。不会有人拿自杀来要求一个人。我也不会。只是。如果有需要，如果可以让她。好好生活。我会。如果没有需要。我只想。在最接近她的地方，保持着，地球直径的距离。

我会伤害自己去爱别人。

其实每个人或多或少都有些这样的情节~都是有故事的男同学和女同学

我们注定，利用自己的意愿，违反注定；可是，自由的意愿，终究，也注定着，无法被归类为注定。

终于看完了