在这个以图片为中心的贴吧.已经知道我一下的这些文字会因为没有图片伴着而一直落下.
这里已经成了可悲的爆照地.但是看美女帅哥根本就不需要在这里看.有专属的网站让你自拍.但是我知道这里,这贴吧,并不是其中一个这样的地方.既然已经沉沦的只剩下爆照,求助,玩儿中枪,那么这地方的意义何在.当初上来这地方,看到的并不是照片,并不是只是那些只因为想被人羡慕而上传一些被ps过的照片的人.并不是如此虚无的存在!
之所以往这里贴心情,是因为知道.不管我些什么,都不会有人在意.因为知道,写下的任何文字,都会很快下沉,很快消失.之所以不写在自己的空间里或是自己的日记里,就是因为害怕写在对自己有着特殊意义的地方,会让自己无比的心疼,无比的在乎.
写在这地方吧.至少,这是我曾经很喜欢的地方,看着他人写的文字,而不是图片;看着他人的心情,交流心情,而不是欣赏这美女那帅哥;看着某些人因为看到其他人的会心的回复而感到释怀欣慰,而不是想要脚蓝颜红颜的那些人.
写在这地方吧.这已经变质了的地方.至少,是我曾经的挚爱,也是现在的堕落.至少是写在我喜欢的地方.但是很欣慰的是,写下的东西不会被人理会,而是自己的心情簿,只有自己知道的地方.也是一个他人不认识我的地方.
日后,这帖子就是我的心情簿;我会好好的珍惜,这样的一篇净地.

有谁想分享自己心情的,请自便.

某些情况。能叙述么。还是重造。
1
手机响起。女孩显然非常无措。
男孩把手机抢过。
喂。伯母您好。我是可明。您的女儿跟我在一起。
她现在需要点空间与独处的时间。希望您能理解。请您放心地把她交给我，我一会儿会安全把她送回家。
2
她问。你为什么而活着。
我说。为了接受我不为什么而活着。因为不会有人会为了跟我一样的原因而活着。
3
我问。当初为什么离开。
她说。你多变地幽默着，植入灵魂的深刻着，圆融的孤独着，性感的存在着。但跟你一起我寂寞。跟他一起我不会。对不起。我无法承受这样大起大落有着极端差异的感情。
4
马路边。她写意的伸着懒腰。我带着坏笑的轻藐着。双手高举的她把手搭在我肩膀上。微微弯曲，扣着我后脖子。不约而同的各自往前踏了一步。
我说。还差一步哦。
她一脸诧异。
我说。呐，真的忘了呢。要踮起脚尖啊。还是要踩在我脚丫子上。
羞涩的一笑。踮起脚尖。各自互相地依偎着。我手轻轻的绕过她的腰。把她轻轻抱起。
她把头重重的靠在我肩膀，然后悄悄叹了叹。
我问。沧海桑田没经历呢。叹个毛啊。
她说。满足啊。
5
她说。我想了解你
一阵沉默弥漫着。
我说。可是我不想。
我再说。你没经历过你不知道。
良久，谁也没出声。
两年了。我知道。即便经历，可能也不会知道。塑造我们的，并不单是环境与经历。尽管做的做的完全相同。欲望亦可全然不同。
我们需要的，是能告诉你你在思考的事情的人么。
不。
首先我们不需要任何的东西;仅仅只是想要。
其次，那不是我们想要的。我们要的是不同的经历却有宽广的胸襟来接受你，灌溉你的人。
6
再次见面。
你好么。
谢谢关心，你好么。
原来是纯粹的问候句。不需要答案的social niceties
之后已经不记得是谁说的了。我们一起转身吧。这不是电影，不需要太多的戏剧化剧情。不需要符合剧情的转身然后相拥。所以。我们一起转身吧。
转身后听到有人叫着她的名字。我知道是她的他。
嘴角微微的上扬。不知是自嘲抑或释然。毅然的往前走着,与她相反的道路。

再续。
又有时候，会因为看到某些文字，某些照片，而感到被抛弃了。
平时自己一个人的时候没这么觉得。只是看到相识的人聚在一起，觉得自己被冷落了。倒也不是羡慕。单单只是这样觉得。对于这样的感觉也没赋予任何意义理由。
沉浸在某些自己无法控制的情感中，也能感觉到自己还是人类的气息。感觉如何？不是人类的我无法回答。是人类的我没有对情感的情感。
一些很失落很失落的情感到来时，也会。。很失落很失落。没有想怎么样。也没有希望什么会发生。只能形容成，仿佛在掉落。落入深渊中。如果，我在衡量并理解这情感的来源理由，我知道，结果只可能有两个。
我会疯。
我会把这些情感驱逐。
但是并不是害怕什么才选择不衡量。
仅仅是，想沉浸。
也不是想。只是没想不沉浸。
为自己的行为找理由很扯淡。
都是编的。编出来还让自己相信了。真可笑。
这样的话，没感情，比较简单吧。至少不会觉得自己在自欺欺人。
可是，这样的想法。更证明自己是有情感的。
试图把自己形容成落叶。却在过程中发现根本不可能。打从一开始，说这些事情。就已经证明了我在表达。
其实我没希望这样。

这样没有任何意义的迷惘，应该就是痛苦的最高境界了吧。因为连痛苦，都无法用痛苦来形容。
语言，真的是人类最大的隔阂。这样的隔阂，却是因为想要跨越此隔阂而产生的负载品。
对与错，是与否，无法断定。而我鄙视这样的黑白。
只是。要是没有这样清晰的分界。又如何能有沟通的奠基。
偶尔。也会怀疑自己是都有情感。
有一句对白我想记下。心太硬，伤人，也伤己。
怎么会呢。这里的前提是认为每个人都是软的。而心硬，会伤自己。
可是。那么。心是自己。还是自己是自己。要是硬。硬又怎么能伤害硬。自己怎么能伤害自己。除非两个自己存在。但是。明明，只有一个自己。不要把自己说成不同的人。而不同的人会对不同的人造成影响。
为什么，要认为人们分成不同方面。而不遵照被人认为是有血有肉的那方面得自己的时候，就被人认为口是心非。自欺欺人。为什么不能，一个人，包括了他所想所做所是。也许三样都不一致。但是不一致的三方面是一个个体。不是三个。不要试图简单化人。人是矛盾的。而矛盾不能因为把人分为几个个体而解决。
呵呵。
在很多人的观点里。难过就说。难受就哭。高兴就欢呼。满足就微笑。
哦。我说错了么。呐。这样真的对么。
情感，渗透生活的每分每秒。深刻过大声呼唤大哭之后感觉啥也没法生。
能表达的情感。不值得表达。
生命的每一个角落。都承载着自己的经历。当然，脚步自然会稳重。偶尔。也会把情感实体化。因为某些时候。情感的细腻大于你承载的能力。大哭，是情感的实体化并加深。而不是发泄或淡去。
然而。我并不是一个容易伤感的人。因为承载这所有有情感。活出自己的情感。所以快乐的有。伤感的也有。平时也不会显得高兴或伤心。仅仅是。平静。

说了很多了吧。这么说起来。过了半个小时了。抱歉。让您听这么久。这些话。应该是跟她说的。
。。。孩子。听见你的成长。我很高兴。快圣诞了。这几年的圣诞，她似乎过的比以往更快乐。可是。隐约，或者说是我的错觉吧，看见她眼泛黯然。她是怎么了。你比我更清楚。身为父亲，能看见自己的孩子长大，看见自己孩子忧伤。自己心里也有淡淡的幸福，参杂着同样的却不同性质的忧伤。
伯父。辛苦了。本来想跟你说声对不起。可是。那三个字。已经为她保留。为什么。原因并不容易接受。只是一个没有太合理理由的坚持吧。我想。只有对她的。才有一份植入骨髓的歉疚。只有对她。才能虚心的低下头。认错。
也许。言语就是我这样的利用。才能真正的阐释它的意义的。我想。对你的话。我只能说声很抱歉。在她之后。在也没对任何人说对不起。抱歉不好意思sorry都可以。对不起已经为她保留。因为。只有给她的。才是一个不会有任何转换的句号。一个人永远只会是一个人，哪怕有无数的角色得扮演。每一方面的自己，都是自己。再大的改变，转折。一个人。始终是那个人。或者说。一个人。从来都不止是一个人。但他同时也不是很多人。他只是，没有是一个人。到底要如何定义一个人。定义要多窄，要多宽。才能准确抓着一个人的精髓。又不会把不是自己的xx包括进去。曾经想了很久。不论中文。还是英文。都无法找到适当的词语来指xx。
我们不需要追求形式。所要的一切。不需要形式。同样可以。很圆满。我本来就是空洞的。虚无。是最圆满的。圆满。在这存在的空间里。最大的努力。不是死命的用力。熬夜。花时间。做事情。诸如此类。
呐。不。
最大的努力。是努力的。不努力。努力。是有技巧的。努力的。利用技巧。就不会是愚昧的努力。而是利用适当准确利用技能提升能力。
是的。利用技巧。努力的。生活在。有她。同时也没有她的空间。
这些。似乎不应该是想告诉一个人的内容。可是。这些。却是我的思想。安静的。没有修饰的。思想。像个敞开的画。allow her to listen。就如。旧卡带里。播放的声音。没有观众。为自己的。舞蹈。
我突然放下手机。好累。望着四周。原来已经走出普林斯顿的校门。雪花纷飞。好冷。
打车。到她所在的地方。虽然是个。七天的旅程。
我拿起手机。说
剩下的。一切尽在。我想还给她的那件东西里。谢谢您。伯父。
之后。他只听到。电话的忙音。
他已经在。某个沉默的时候。拿起录音笔。录下。这如旧卡带的。平稳的声音。
如遗言一般的。平静。安详的声音。他想。那孩子。到底要怎么样。才会有如此的体悟。
就连他自己。都无法。体会如此。深刻。却如此平凡。虚无的。情感。因为对他而言。这些情感。是没有意义的。原本他以为。他会唾弃这样的情感。但是他并没有。因为对方说的内容极其深刻。却是用最无奇的口吻阐述。对与如此的情感。却能平心对待。实属不易。
有机会的话。他会把录音，给太太，女儿听听。只是。女儿。不需要知道。因为他知道。对方说的话。只有女儿。才能明白。
他。在那冬天，到了，她的所在处。脑海，意识，霎时，一片黑暗。
对不起。我。眼睛睁着，却看不见。耳朵没堵，却听不见。呐圣诞快乐。手上要交给她的东西。若隐若现。始终没看出。是什么。

老师，
新年快乐。
您的邮件看见了。反复看了几次。看了再看，还是没有个结论。也不知道如何回复。
父亲为什么感动？
从他的立场想，也许会有很多原因。隐约能够体会到，但是还不知道是否的确是那样子。之后问了问父亲。他也没有回答。
然而我想。也许哪天想到了。可以给您做出一个完善点的回复。毕竟。回复时间，跟在乎程度，没有必然的联系。我想。我能体会的时候，或者，觉得自己能够体会的时候，再回复您，您也不会觉得有任何不妥，人格疙瘩。
老师，也有此体会吧。几年不见。或者失去联络，也仿佛对方跟自己还是近在咫尺。某天。也许不经意间，在没有任何特别的某天，见了面，沟沟通，俩人之间的语调，以及谈吐的细节中，也不会感觉出丝缕的生疏。
因为在老师的，难听点说，走向死亡的道路中，也会有印象深刻，深刻的，简直觉得，自己的存在，就是在诠释那些记忆的，记忆。
老师觉得，2014，跟2013的差别，会是因为时间从13年跨越到14年么。其实每天都一样不是么。每天都在改变。垮了一年，难道改变会更多，更显著么。new year resolution，真的有用么。还是说。new year resolution，仅仅是为了庆祝一个显著的时间变迁而已？如果要改变，为何是在年头决定resolution？每一个月，也是一个显著的时间变迁。每一个星期，每一天，每个小时，每分钟，每秒，都是时间的变迁。甚至有比秒更小的单位。应该做的，是让自己更完善。完善，是一辈子的事业。不是年头的事情。
老师的14年，会有怎么样的精彩呢。老师也不会知道吧。哪怕活的再久，也会又让自己惊奇的事情。
时间真的是过的很快。有遗憾也有眷恋。有成熟，也有稚嫩。偶尔也会感叹一下。只是。感叹，就如老师所说。不需要在教师节，或者新年。昨天，跟今天。我并没有感觉到任何的不一样。
原本想在13年的最后一天写点什么事情纪念一下。结果没有做到。
还记得当时给老师发了信件。老师特意打印出来，给我做了comments.那些都是日志。
数百篇日志锁在个人空间里。过百万的字。现在也没心思写了。只是，依旧很感动，老师把那些似流水账的文字。打印出来。谢谢您。
老师还记得中三的时候给同学们弄了笔友么。虽然已经与他失去联络。不过还是找到了另一个国外的笔友。偶尔也会发发信件。感受笔友的感觉。有时也会乐一下。生命中小小的，确定会有，只要愿意寻找的，幸福。小确幸。
有时会wonder,老师在上课的时候，会不会提起我，yuanrui,或者以前4i的一些同学呢。都会说些什么。您的学生，有着什么反应呢。这些没有意义的冥想，reverie,现在也能体会一下它的乐趣。
前几天到了台湾。到了提炼盐的盐田。周边有小商品。卖了一些生日盐。不同生日有不同颜色。
竟有366种颜色。停留在四月那里。发现竟然想不起老师的生日了。老师是不是说过。。？
走的时候买了两种。8月17。4月23。俩已经失去联系的女孩儿的生日。自己的，也没买。给自己最好的滋润。不是纪念生日，而是自身的完善。
两种颜色，一个眷恋，一个遗憾。缺陷，也美。当然，不会因为想得到美，制造缺陷。
最近也试着念经。信不信佛的存在倒是不要紧。只是。就如meditation一般。想在其中发掘一些东西。脾气也不会像在中学那样那么火爆了。如果用科学分析。念经是在试图调整脑子的电波频率。比睡觉时的，更快。但是比清醒时的。慢了不少。
现在18岁。过了这一年。想找时间跟几个朋友见面的时间也会少了。当兵。大学。工作。我可能出国。他们可能也出国。资讯发达。令人觉得沟通方便。也就懒得沟通了。小小感叹一下。
长大。长大呵呵。从父母照顾自己。到自己照顾父母。从朋友到没朋友。悲惨得，有些自然。也就不那么悲惨了。
可明会一直完善自己。老师也要哦。
日后。一定跟您互换消息。
祝愿您2014年会更好！

2012年。世界末日那天。你给自己做了什么准备。许了什么愿望。还是。依旧什么也没做。嗯啊。能做什么。一家子是信佛的。我没相信，也没不信。只是。快接近那天的深夜里。仅仅只是到了她家。闭上眼睛。默念几句祈祷。如果可以。用自己的生命，换取她的生命。活着与否。并没有那么重要。她的存在。至少，在世上的存在。比自己是否存在。不论是俗世上，还是超俗界上，更重要。那地方。是公寓。只能在马路旁边，坐了一宿。末日。没有。那不重要。
只是。那晚。重复听了。我不愿让你一个人，2012，诺亚方舟，仓劼。
如果要告别 如果今夜就要和一切告别
如果你只能打一通电话 你会拨给谁
只是。没有给她任何电话。只是。0100的时候。就如往常一般。给她发了一个句号。为什么只有句号。她说。一天。四个字。那天 。我说。一个字符就足够了。不能。再多说。不能。再烦她。就算。末日。也依旧。
我说。不会有人拿自杀来要求一个人。我也不会。只是。如果有需要，如果可以让她。好好生活。我会。如果没有需要。我只想。在最接近她的地方，保持着，地球直径的距离。

我们注定，利用自己的意愿，违反注定；可是，自由的意愿，终究，也注定着，无法被归类为注定。

2013年7月11日。
打开日志栏.
手中是微热的电脑.
并不知道该如何开始一篇日志.就如不知如何开始一段对话,一段感情,一系列的思考.
是该说:已经很久了么?
那么我就这么打:已经很久了.
的确,非常非常的久了.上一篇真正写的文章,真正属于自己的日志.到底是多久以前?
时间已经不是计算时间的方式.存在的,剩下的.仅仅是回忆.或者说.残影.
脑子里偶尔会浮现的残影.
我们的存在,到底是有什么组成的.
仅仅只是回忆,记忆,能力.
这些归根的话,那么只剩下我的回忆.
这样可悲么.的确.
这样幸运么.的确.
当你开始不知道如何思考,思考的思路必须如何行走.那么你剩下什么.
你的生命就只是一副不规格的连接.连接着看似无联系的残影.
支配你的.到底是不是你.我们一直以为,我们的生命是由自己掌握的.或者说是别人掌握的.
我们如此肯定,是有个感知的存在,在运转着.
但是,我们真的是这样的么.无法确定,也不需要确定.
如果我是一个能够自由运作的个体.那么,我们又如何会承认自己仅仅是一个被规格了的个体.也许,恰恰就是我们的不承认,让我们无法逃避的被归纳为无灵魂的存在.就如死亡一般的无奈,我们陷入无尽的怅..
这样的惆怅,我们能够表现么.知白守黑,那是我们的宿命么.那时已经接,还是一被逼的结果.智慧,是必然的,还是被逼出来的
是么.那么.为什么,当我打开这一篇日志的时候,我在想,我到底该写些什么.
逻辑,是我们存在在这世界上唯一的救赎.
但是.当我打开这一篇日志的时候,我竟然不知道自己改写什么.就连自己打开日志这一动作,我也对此无一感知.
回首.回首着.
我们回首是因为什么.
halcyon么
我并不知道这一单词确切的含义.有规格的词典列为:平静
找到一篇无规格的定义.它是因为过去与现在的差异,而感到的向往与...不知道用什么词
用英文代替吧.disoriented.
呵呵,写到这里似乎有些头绪了.disoriented概括的话,就是断了.
断了并不是物理的断了.也许是心理的断了吧,抑或是哲学上的断了.
是正常的断了的话,也许还能修复吧.
断了的心理.修补与否,对一个断了的人,是没有分别的.除非重新站好,否则根本就不会有那转换过程的感知.
断了,是个怎么的概念?我为何能够如此坚定的说:我断了?
要是无法感知的话,对于断了的概念,就只会是..无感知.就如一个疯子永远不会知道他自己疯了.即便别人告诉他.
这是一个愈看愈广泛的概念.
他们说,我们是自由的.
什么是自由.
如果,有个全能的存在,注入了相对自由的概念进入我们的灵魂精髓.
接着,再把符合这自由概念的情况赐予我们.存在在无感知的无感知里的我们,如何会知道我们实是被困住的,只是这囹圄无法透过在我们身上设的对自由的感知植入我们的精髓.
此自由,非彼自由.此自由,仅仅是一个我们没法感觉得到的囹圄.
并不知道如何思考.就连对这样的漠视也视若无睹.
我已不在乎.却不在乎是否在乎.但是又却在乎不在乎是否在乎.
烦恼如此深奥,已经是..烦恼着无法烦恼.要是给这样的事情下一个定义,只能说是无病呻吟.
我在乎的已经不再是世事,而是是否能够在乎世事.
这样的不在乎,以及不在乎的不在乎,是什么导致的.以现在的我,应该什么都想不到.
我在想,现在的如此努力,是因为思考确实有一定的规格,而我以前都是犹如神眷顾般,能够在排山倒海却仿佛如此空洞虚无的思想,角度,看法中理出一个所以然?
这样的思考绝对是偏帮自己的.以上的假设证明思考是有形式的,而我仅仅只是还没想到.即便有形式,而我即便能够紧扣这样得形式,我还是依然会觉得这样的形式不是形式.这样的思考是一个过程么,实在的过程么,还是..仅仅是我如何判断他?
如果是前者,如此确切存在着的答案的话.那么,我是应该如何反应?是欣慰,因为世界需要如此的无规格,如此的迷乱,如此的熵的环境中有个归根的秩序?还是得因为我还没达到并理解这样的秩序的原理而感到迷惘,感到渺小.
如果是两年前的我,会很肯定地说,如此的迷乱,我愿意沉浸其中,并享受这.
但是,这样的思想,恰恰是有着一定的规格的,而确切的相信这样的享受.这样的秩序,的确难得.但两年前的我,沉浸在的,并不是这世界的熵,弥乱.而仅仅是在那永恒不变并确切存在的信念中.这样的信念,是构成的.是一种反应.那是面对的反应.如果是一类defense mechanism,那么,那就已经不再纯.
纯,是每个人都渴望的.有这样的必要.我缺鄙视这样的概念..虽然鄙视就已经触犯了我这日志熵的主题.
现在的我,无法这样简单地去相信.我连相信是什么都得重新思考.思考时什么都得重新衡量,衡量是什么都要重新归纳.
如果什么都可以是什么,那么没什么是没什么了.一件事情,我们得去相信他有着确切的定义.否则我们的世界观,不管我们活了多少年,有多么根深蒂固,都会在一霎之间全然崩溃.那样的崩溃,证明了感知的存在.在不知不觉中消磨的,令人真正的感到恐怖.心凉了而不是不敢面对的那种恐怖.
还是..以前的我才是真正掌握了思考的过程.而以前的我却全然不知,因为如此易如反掌的,如此得心应手的掌握..而现在的我,因为深深地钻研了这样的结构,而全然对结构失去了方向,让我现在不管如何都感觉断了?
扯开了..那么,现在我沉浸于仿佛是世界最弥乱的熵中,现在,是在触手可及的距离.不.应该是渗入思想的熵.
这样的熵,到底是形容什么.形容心情么,思考结构么,思考事物么...
心境决定我的心情么.那么,什么决定了我的心境.
我们的心境,是由我们最大限度可观者的主观去分析世事而得出的结论.
我得先假设我们看到的是事实.
那么,我到底经历了什么客观的事实,才让我有这样断了的感觉.而这感觉实实在在的影响了我的生活.那么,心境,就不再是心境,它还包括了结构,与思考的事情.
如果是结构,那么..我学的逻辑都是什么了.
因为有思考的能力,而对思考本身产生思考与兴趣.然而,因为对于思考的追求,失去了思考的..结构?
因为排山倒海式的思考方式与知识,认知,过程.让我对思考失去了执着.换来的,只有无尽的熵.
因为害怕思考,因为害怕思考有漏洞,而从心理上产生了抗拒.因为不思考就不会有错.拒绝思考.然而,我对此抗拒有所感知,所以重新从心理上抗拒此抗拒,将其无效化.无法在每时每刻都对双层的抗拒产有感知.渐渐地,就成了什么都不是.这样的磨砺,不是社会给予的,是我自己给自己的.然而,这样双层的抗拒现在被我重新感知.但是这是一无底洞.无法挽回也无法修补的断了.与自己的现实断开了链接.而修补的根基在于能够思考.能够理出条理.如果说心情与思考紧密联系,是互补关系的话,那么我的心境一丝波澜的见不到,意思能够产生影响的力量都没有.
回首,回首着.
我们回首这是为什么.
是为了寻找当初的自己,在自己不知如何继续走的时候寻找一个定律么
因为断了.与现实断了开来.
那么,什么是现实,现实是否是我们看到的.我们看到的..真的就存在么.从脑子直接注射电波,我们同样能够看到在我们面前的世界.只是,这样的世界观是自己创造的.
世界给予我们的,仅仅只是刺激,刺激着我们的感官.而这样的刺激,既然能够被复制出来,那么什么是真实.
他们说,只要你相信,那你相信的,就是现实.
我与我的现实被无情的切断了之间的桥梁.我们可能被某个全能的存在当成玩偶一般的刺激着.刺激的让我们以为自己活着.
我什么都不信,因为我什么也没不相信.

有感而发的通常只是因为周边，或是以为周边某些事情的发生而构造出的某些结论概念。在世人眼里，也许同样的现象，给予他们更大的想象空间。当时人的感想值得考虑么。答案是否定的。。。其实我并不知道。facile的,secular 的。那是人们的观察。如果是这样，那么我们勾画出的结论与画面，仅仅是做作。这样的做作。已经肯定了我们的感想与现实无法符合。更能表示我们应该做的，是等待着外界的奇妙。也许，这就是我们自娱自乐的根基。你羡慕疯子么。所有不理智的想法，被包容，容忍并敷衍着。然而，我们却无法这样。只能在限定范围里，在不触犯世界观的范围里，欺骗自己，欺骗他人。并不是现象的欺骗。而是利用现象扯淡，却不能被人认为是扯淡。肤浅的感知啊！可悲的理解啊！无意义的意义啊！如果只是描述现象。肤浅如果利用现象肯定想法。deluded。
重要的是什么。我们看到的。还是真正存在的是。真理。还是。真理是你的真理。还是。你的真理是真理。还是。根本就不重要。重要与否不重要。自相矛盾不矛盾？都是一些很滑稽的概念。因为这样的表达不符合逻辑。不符合逻辑的语言通常都无法符合语法。不符合语法的通常是疯子。于是，我滑稽了。但是华丽么，深刻么。深省么。写了十几万字。一共用的辞藻却少的可怜。但是。每次写的都不一样。越写越深入。语言的奥妙。是让人利用有限的标签，刻画无数的概念么。还是。。让人被限制着，却无从得知。英文。我确实能写出很华丽的文章。但是那些文字。并不是我的一部分。我对他们，没有任何的感情。
语言的标签。标的到底是什么。是感情。是想法么。cognition?or emotion?我学的辞藻。是干嘛的。为什么无法体会。相同意思的词语，对我而言没有差别。但是我知道，他们应该有自己独立的意思的如果没有。如果meaning没有meaning。那么为什么。。为什么会有语言。为什么会有独立的词语。那句话的每一个字，都不应该有任何自身表达的欲望。
以上所有概念的连接都非常的牵强。我想，日后写文章，都会用一两个英语词语来概括。抱歉啊以前的我。英语虽然对我没有任何特殊的意义，但是我在学习的过程中是非常重视它每一个词语的意思的。每一个词语有着特优的意思。每个赐予都只能表达特定范围里的意思。所以我对它的利用是明确的。而有逻辑的以上的牵强，能用tangential带过。明确。简短，能用compendious带过
语言。。我学习它是学习思考。还是。。仅仅只是给我的思路过程用一个能够被通化的标签法阐明？
我不知道为什么这么超脱。我无法解释的。是为什么要解释。negation：我要解释的，是为什么不要解释。呵呵解出来的话，就已经违背了一开始想要解释的那个概念。你能告诉别人你不知道怎么呼吸么。荒谬么。同样的。你不能告诉别人你不知道如何知道。首先我说的已经存在自相矛盾。其次。即便除掉sematic argument。也无法知道如何知道。知道任何东西的根基，在于有知道的能力。恰恰是因为这样，我们能够理解世界上的所有东西，也能在有这能里的时候利用hindsight解释自己为什么会有知道的能力。但是，我无法知道如何去知道。我没有那最开始的能力，就注定无法知道任何事情。乐观点的话。我能知道所有的事情，却永远落在永恒的黑暗。这样的空虚很可笑吧。因为我可以跟你们完全一样。但是因为多了一样东西。多了一份知晓，我就少了你们看我有的所有的东西。就如取得言语能力一般。你有此能力，恭喜你。一切轻而易举。你没有的话。恭喜你。你永远不会有。不管如何努力，这是无法填补的空洞。这份虚无，吞噬所有的物质。无效化，空洞化，虚无化。唯一呑不进的，恰恰是此虚无。充斥着，弥漫着。每一个角落。还剩下一角。。就这。就这。。虚无无信念，无感情，无思想，无感知，无知晓，无执着。无…生命。我知道这一切的文字都在证明我的观点的错误。却无从反驳。
为什么我没崩溃。因为崩溃是对于矛盾的反应。而我已经没有感情，如何会有任何矛盾。
任何的物质都能无尽的吸进.是充实,却是虚无.
无法被攻击,无法被攻破.吞噬的虚无

2014年2月2日。
年初三。
重新打开
以前的日志草稿。去年七月的日志。
总感觉，自己写的任何东西，都应该做出完结。哦。不，并没有精神洁癖。兴起吧。看到以前的文章。
留下一些笔记，想跟着，那些笔记，写出，自己剩下的情感。打字并不怎么样了。打的很慢很慢。
qq空间，这地方，让我躲在这里多久了，多少次了。可是，今天登陆之后，发现，想要看到自己以前的日志，必须通过代理。
不再中国的，都无法看到，自己的情感，那些，应该算是，会忘记的作品。
最近怎么样了呢。 今天，写日志，不会把笔记删除。我的生命，也许有磕磕碰碰，但是不会把那些，撞得出瘀伤的地方，隐藏起来。
dilemma between logic and emotion。已经写完了。那是独立的一篇日志。objective vs subjective。
语言。也写完了。上面有一段颜色不一样的文字。
第三点。
嗯呵呵。这是一很简单的道理。如果，我妹在经历的事情，是正常的，那，我们永远不会察觉。正常得，令自己觉得，渗透生命的任何一部分，每一部分。就如之前说的自由。自由。抑或不自由。如果我们出生的时候就是那样。我们又，会不会觉得，自己过于自由，还是不自由。
如果，我们是猪。我们只会利用猪的脑子去思考猪会思考的事情。因为这样。我们不会知道自己是猪。不。应该说，我们不会把自己定义为猪。因为猪。对于他自己，就是自己。而“猪”，这样的代号，是人类给它起的。如果我们有着人类的观点，变成了猪。我们会不满，会抱怨（猪的抱怨方式。。再泥沙里翻转，大声snort。。打哈欠。等等猪会做的事情），而这样的抱怨，是为了显示自己不是猪；只是，人看到我们这样，却只会觉得，那是猪的正常表现。
呵呵是这样。如果我们想到某些事情，说某些事情，表达某些事情。那件事情，必定是 因为，那件事情我们在意。而为什么在意，就必须追溯到我们原有的精髓。如果灵魂是一面白纸。那么，在意得，就是在白纸上添加笔墨。如果灵魂是完整的，而我们却无法让它发光，那么，在意得，就是一件让自己灵魂某面发光的事情。我们不会，没原因的，做，说任何事情。
因为这样，往后推理。是不是意味着，我们注定的，被事情，引起了思考，引起了行为。无法逃脱的，再表达，再行动。没有任何一个词语，能表达。。名词，与动词之间的状态。是，的确在行动，但是并没有任何目的，就如名词一般。没有任何意义，除非人们给它赋予意义。我们，被逼着，做出选择，为什么。一切是注定的么。注定着，没被注定着。多么可笑的概念。
这篇文字，注定文字浅白却意思反复看也许也无法看懂。就连自己看，也看不懂。但是，请不要鄙视任何时候的自己。也许他们做的事情，现在的你不认同，但是，同样的，你做的事情，也被所有其他的自己不认同。依旧，都是同一个人。
下面的几个点忘了本来要写些什么了，直接跳过吧。
迷惘。痛苦。思考。平静。一切。都遵循着同样的法则。
法则源于快乐。hedonic treadmill。 我们不会想着同样的事情。只要，我们觉得，那件事情，已经消化了，它话自动，一点一点的，消失。这是定律。只是，这不是我想要的。我没有要忘记，甚至没有要不记得。只是，她，还是悄悄地走了。我们，并不是我们能够控制的。

objective facts versus subjective meaning.
which do i value more.
the more i know.the nuances of logic,subtlety of grammar,intricacy of language,elaborateness of arguments.all of which contribute the feeling of strandedness.on a desolate island in the absolute vastness of the universe.
it is always an irony,to employ what i say in how i say.does this detract from my articulation.i may have an opinion,but i am clueless.
the more i know quantitatively,objectively,the less i feel i know.
so which do i value more.how do i measure and determine the way in which i place value in ideas.
without knowing the standard,i cannot put in finger in what i think and how i will think.
i have no visceral feelings,nothing that i feel strongly about.
what i can do is simply enumerate then evaluate each conditional.
that is not a preference. it is the only option left.how do i come up with such a solution?by the method itself.does a circular argument indicate a preference?if it does,i do have a preference.by not having a preference,i have the exact opposite.i will have then undermined the method of eliminating conditionals.but if so,i will have no preference.contradictory premises.
availability bias will certainly be at work.since i can only fathom what i can and abnegate those of which i cannot conceive.
im using learnt self observation technique to observe a dilemma precipitated by the negation of both learnt and visceral.in solving this puzzle,since i cannot use anything from the dilemma to solve the dilemma(it would then mean there is no dilemma in the first place),i would have to use something else.this is where the problem occurs.the conception of a need of a third party originate from the first two entities.secondly,since i have already commited the false dichotomy,my whole argument cannot work.since there are only two kinds of knowledge as my dilemma neccesitates,i have no options left.there is simply no third party that can deviate from the original two.
the whole idea of the dilemma is specious.
i have,with or without knowledge,decided upon its outcome.
the dilemma,on objective terms AFTER I HAVE RECONCILED IT,is based in objective analysis.
"objectively" defining the dilemma as one between objective and subjective is specious since that is the exact process by which the "subjective" side of the dilemma is formed. Upon further ruminating, the"objectivity" in defining the dilemma does not correspond to the "objective" side of the dilemma. The determination of the of the dilemma already has taken side with the "subjective" side. Allow me to explain. Vicariously imagine the side of the subjective.how does it come to conclusion for which it feels. It does so by "objectively"(note that this objectivity only exists as an entity within the constrains of the subjectivity defined by the dilemma itself) appraising the knowledge which has been garnered by the objective side of the original dilemma.now,i have come to an epiphany. I am back where I started.to the point in which I defined the dilemma itself. The exact definition of subjective and objective sides of the dilemma has been reached.the objective side is the one decided by facts while the subjective side decides upon the objective.
The very definition of this dilemma rests upon the idea of making a distinction between subjectivity and objectivity.I care about WANTING knowledge,which in itself is a subjective desire.
Also since objectivity is the base upon which the subjective decides,there is no fair comparison at all.one is always on a level high that that of the other.
Lastly,the defining of the dilemma is also based on taking objective "facts of the objective and the subjective" and "subjectively objectively" processing them.like what I said, it is the exact process of the subjective itself. it looks objective, however it is a subset of the subjective.hence the term "subjectively objective".
All argument about distinction between subjective and objective will be futile,since one always supersedes the other,and the other will always "anti supersede " one.there is no standard by which to decide,since all standards are subsets of both,simultaneously and sequentially,ironically,simultaneously.
Also,I need to add.the subjective uses the objective(process,use) to appraise the objective(object,mention).using what it is to determine what is it.
I am back to a loss.the subjective can be,according to my limited understanding,understood in three ways.
1) It is a circular argument and can be rejected simply.
2) through qualifying conclusion :It is,stupidly,truly subjectively
3) according to conclusion 2,objectivity(mention) itself cannot be objective(use);instead,it(objectivity,mention) must be subjective.
This presentation of idea may seem problematic.since objective appraisal of objective is termed as subjective,how can it at the same time be also objective.it is simple but epiphanic.objectivity by itself can only be termed but cannot be appraised;it can only stand by itself and cannot be scrutinized.with any more scrutiny,it immediately will be termed as part of the subjective process.
Then,by the definition of objectivity,objectivity(mention)cannot be objective(use).it will collapse under its own weight,under any form of objective scrutiny.
4) Alternatively,in stark contrast with conclusion 3,if the objectivity components(use and mention) are truly objective(whatever that means),then subjectivity may simply be an illusion.there is no subjectivity since both its components are truly objective. Subjectivity may be the perfect embodiment of objectivity. Subjectivity may transcend objectivity itself,attaining an even higher form of thinking,a form of thinking that may even be close to being omniscient. it will then be impregnable.
5) in close relation to conclusion 3 and 1,objectivity confirms objectivity itself,ensuring that it will always be as such and have no other permutations possible. Thus, I will arrive back at conclusion 2.
According to these 5 conclusions,I can make a some of analysis
1) if we were to consider these 5 conclusions simultaneously, we will arrive at contradictory premises that confirm that either all five cannot exist simultaneously,or that all 5 must be rejected.
2) according to the former speculation, we cannot consider them simultaneously and thus must do so sequentially,or independently,or both at the same time.
With regards to the argument made above, a crucial assumption is made.
The whole argument above is based on the idea that subjectivity is the objective(use) appraisal of the objective(mention). The objectivity(use) that is constraint by the subjective cannot break out of its barrier and be extrapolated as if it could transcend its limits and be considered as "omni-encompassing".
i have come back to the original starting point,but this time,i have disregarded the dilemma

《Don't cry》
把fb关了。我知道。很多时候。我说的话。都特意让某些人注意到。然而。这次。这在这里。我知道。终于。只有我一人能看到。cringing pain,causing me to wince.这次。哦。不对。每次。我都会安静的把身边的人送走。说一些祝福的话。给他们他们应有的称赞。而我知道。当我吧话都说完之后。就是离别的时候。因为。对方，从来都不会给我任何回复。这是好事。至少。我不会，因为她们的回复。再次疼得连把自己缩成一团的力气都没有。总是。我说最后的好话。之后把对方最好的光辉送出去。这之后，只剩下已经精疲力竭的我。称赞。祝福。是一种牺牲，付出。当累了，坐下。发现。都是自己给他人希望。他人。从没称赞过我，认可过我。嗯啊。因为我总是显得非常自足。也许吧。可当我真的离开的时候。是疼得呼吸的力气都没有。缩成一团的勇气都没有。哭的欲望都没有。总是。我送走对方。而看着远去的她的背影。我又能怎么样。我知道。对方也是疼的。when i have the last word,i feel like an idiot.我不知道对方怎么想。我想不到。因为。自己，都不知道如何面对计较这些的自己。就连身体，都像是他人的。对于周遭的一切。我格格不入。我会因为把自己的精髓告诉他人而没得到apropos的回复而感到失落。恩，不是生气。是失落。我不会给对方暗示任何的什么。虽然我真的希望对方能够理解我。并且合时机的对我说一声，我理解。可我不喜欢强逼别人。所以我没这么做。同时，我因为对对方有期待，而感到愧疚，难受。我尊重他人。他们怎么样我都会接受。可我对她有所期待。而我顿时觉得自己好坏。怎么能不尊重别人。我试着去在乎。可是我做的不好。因为试了以后发现在乎太多太强烈了。突然感到不能自己。而因为试着去在乎而感到悲伤。 我连自己怎么了，都不知道。已经不能按照自己的原则做事了。她给我的，只是stimulus。是我自己对待stimulus的方式伤害了自己。嗯啊。我会因为他人的可怜，让自己哭。会因为他人的难受而更难受。会因为他人一点点的付出而付出更多更多。因为我知道。付出，是牺牲。而我何德何能让他人为我牺牲。i expect very little from others.所以如果他人付出了。我会非常非常的感激。自足的人。都应该是非常谦卑的人吧。谦卑的，自己如尘沙。什么都不是。所以会觉得他人为尘沙的付出是非常大的恩赐。也许自足的人，最大的，并唯一的不自足的地方，就是自己自足的能力。拿走他自足的能力，他真的什么都不是。但是你拿走他其他东西，钱，生命，名声，时间，情感，他都不要紧。但是不要拿走他自足的能力。这能力怎么拿走？呵呵。只要让他告诉你他自足并虚无。而不回复他。就可以了。怎么让他告诉你这些？只要让他感到难受，只要你把自己的痛说出来。你就可以完全摧毁他。因为。他会利用自己来回报你的信任。因为，他的自足，并不是他自己说的而是他做的。做的时候是不知情的。当说出来，他就知道自己有这能力了。不知情的能力。可以善用。可总结出来后。他就是一个废人。因为他知道自己自足了。知道，是灭绝。告诉你之后。他是试图传授一个你无法接受的学问。而如果你没有认可他的表白(admission of autonomy,not confession of love)，你是在摧毁他。因为。表白的时候。他把自己唯一拥有的东西拿了出来。他把自己最脆弱的一面给你看。可笑的是。他的脆弱。comes from the knowledge of his ultimate strength.也许对其他人而言。他的表白像是炫耀。可并不是。他给了你他唯一拥有的东西：自己的精髓。他，没有想要。但是却确确实实需要你的肯定，认可。可他会因为自己的neediness而感到自卑，并awkward as if living in someone elses skin .他觉得自己的需要让他不再有自足的感觉。他觉得自己是个残缺的人。呵呵。如果自己不是完整的，又有什么能力祝福他人，为他人付出。没有这能力的话，他只能安静的离去。或者说。送你离去。你不会看到他的背影。他宁愿永远都没有人看到自己的背影。可是，他却一直在看他人离开的背影。好累。好累。he becomes crippled,incomplete.他永远不会告诉他人他需要什么。即便他可能一直残缺下去。不要麻烦别人。不要期待别人的付出。不要不尊重他人。于是他，给对方祝福后，请求对方离去。其实，是他已经不能够再面对对方。他不能要求他人什么。必须要离开。当然。很希望她会给我我应有，但她不需要给的。但她说∶我不想写东西。呵呵。之后继续说一些很conversational的东西。嗯啊。可我在对话中要么非常扯淡要么非常客气。不会把深刻的情感扯进来。她完全无视了快万字的文章。我以为这没关系。毕竟。我给了很多人，很多的东西。并完全没有在意。他跟我借钱。五百。没问题。连还都不用。她跟我要时间。没问题。给她。没有怨言。跟我要情感。没问题。我可以制造情感。并不是假情感。因为我本身是没有情感的。制造出来的是真实情感。没问题。我是无尽泉源。跟我索取多少都无所谓。我不会跟你要求任何东西。不需要任何回报。我也不会主动要求他人什么。而，这次。我不免感到羞愧。因为我竟然希望得到认可。即便。我没有要求。而，竟然，希望，她懂的我的希望。这让我感到恶心。而，得不到自己希望的时候。是失望的。i am disappointed,but am disappointed more by my disappointment.我怎么会。。要求他人，希望他人，肯定自己。。呵呵。真是个可笑的概念。如此脆弱。而我知道。如果这篇文字让她看到。她也不会有任何反应。而我已经再也抽不出身，写一篇关于失望的失望的失望的文章了。两层。已经足够了。第三层。我不想经历。即便知道。自己能够承受五层。虽然到了第五层。我知道。我会疯。我以为我们会承受任何他人对我的行为。嗯啊。我的确可以。但是我接受不了自己的反应。一切都是我自己的问题。又如何能让别人为我自己对自己的反应的感受而负责。从头到尾。自始至终。都是自己的问题。我不喜欢把责任归咎别人，也不喜欢归咎命运。我不想对自己的情感不负责任。于是我成了一个很累的人。没人知道我有多累。因为，我自己都不知道。可我很善忘。即便我非常理性。会对自己用苛刻的分析与批判来分析。我能存活下来。仅仅因为。我善忘。偶尔。想到那些悲伤。还是会悲伤很久。因为对我而言。悲伤，任何情感。都不是情感而已。它值得我慢慢品位。让我好好接受某些事情。即便，一件事情，要花很久很久才能渗透我的灵魂。让我全然感受。要花更多时间去理解它。而理解之后。才能接受，并浓缩，收藏。尽可能不逃避。所以常常被某些情弄得到非常难受。却很少做一些发泄情感的事情。我不会发泄情感。我只会安静的把文字打出来。只是。我习惯给她看我到底怎么样了。这次。不可以。再也不可以seek attention,.guilt trip了。这不关她的事。是我一个人的事。而我也不想弄第三层的失望。因为。层与层之间。不是linear 而是exponential的。我的世界如此沉重。又怎么能让他人替我承受。因为是亲人？可是，她就是亲人。她却并没有表明原意。即便表明意愿。我也会跟她解除任何表明的关系。我会说。你不是我亲人。没有人是。没有人有资格。没有人可以。可是我在写这些的时候。依旧是难受的。什么样的难受？我说个小经历。我室友走的时候。说。take care.you dont look well。我很惊讶。说huh?他说。you look normal,but i feel that you are not well.you dont look well even though you look normal.its just a feeling.you have been like this for the past month.plus,you look pale.我说了声没事。
嗯啊。我很正常。但我难受。这并不是我特意装的。我就是这样。我不会哭，不知道如何用身体表达。不会跟人说。可我会写下来。我的身体也会因为因为这样的悲伤出现各种征兆。胃疼。头疼。嗓子疼。全身无力。
我太自私了吧。我的世界就我一个人。开心是这样。悲伤也是这样。突然。我拾起了自己的自足。那个。我给了她。他不知道如何对待而抛开的自足。嗯啊。拾起来之后还有很多要做的。
小不点。如果。哪天。你知道我曾经痛过。或者，现在。因为我的离开而痛。虽然我知道你不在乎。但是。不要悲伤。好么。虽然知道你不在乎我，我应该感到悲伤。但是如果你在乎我你会伤感。而我不想你伤感。一点点也不想。即便只有一分钟。也不想。我是个无所谓的人。你不是。我空洞。而你实质。我无所谓悲伤。也无所谓快乐。会因为无所谓的事情而感到无所谓的情感。你不一样。你的悲伤快乐都是实质的。有原因的。所以。有悲伤的话。都给我吧。是我的话。都能无所谓的承受下来的吧。而我如何。你都应该无所谓吧。至少。我希望是这样。这样。你就能安心都给我一个人承受这些不知所谓的情感了，不会有任何的愧疚。句号君。是个圆呢。无尽的。放心吧。至少。我现在。知道爱自己得爱着你，是个什么感觉。在乎自己得在乎你。关心自己地关心你。亲人。谢谢你让我爱你。是我的荣幸。呢。我记得当时给一个在中国的女孩打了通电话。她说，她inconsistent所以感到虚伪。我说。即便你现在挂电话，我也会接受。每个人都有权利改变。每一刻的自己都是自己。不需要坚持某一段时间的自己才是自己的楷模，模子。每个人都善变。你为何不可。嗯啊。如果她挂电话。也许我不理解原因。但我尊重每个人改变的权利。并且接受这样的行为。同样的。我尊重你突然的改变。虽然说不清楚变在哪里。
刚刚。给她发了电邮。打着每一个字。都是沉重的。如此的悲伤。令人窒息。我说。努力吧，努力去一个我看不到你的地方，一个你想去的地方。呵呵。真是懦弱呢。因为我不能见她。所以让她走。可，依旧想着这个女人。嗯啊。她已经是个fine lady了。而我只是一个男孩。即便只是想象，她的离去。以及我再也见不到她的情况。便会难受。而我所说的难受。是这一辈子，最难受的时候。难受的让我无法自已。难受的不知所措。难受的让我面无表情。呆滞无感。那不是惋惜。那是植入骨髓的寒冷。于是，无法排除这样的难受。由始至终。都没有停过这样的难受。时间，如果没有agent，再多的时间。都不会对我的生命做出任何的改变。我想。这就是。让我记住很久很久的人。要用多少的时间。才能接受并浓缩收藏你的离去，以及关于你的记忆。是不是。只要电击一下。就能忘记所有的事情。可是。如果可以。我也不会去做。我想记住你。直到我自然的记不住你为止。so please go.只求命运，带你去一段全新的旅程，往幸福的天涯飞奔。请别回头往前飞奔。请忘了我还一个人。我是个废人。dont get youself involved with me,ever again.it pains me to see you trashed by my shit.我不要你再受委屈了。please,live well.我们破除会再次见面的循环吧。不要再见面了。不要再相逢了。虽然。我知道。即便我不这么说。我们依旧会这么做。我说不说。都是如此。我说的，仅仅是事实，而不是意愿。连努力想要逆转事实的能力都没有。这样的事实令我无奈。到底。得想多少次。才能让这样的伤感淡一些。我不知道。