帽子钥匙包包手机。
早安全世界。
我在上班得路上。

一下楼就想着要发个帖子。
想来想去还是发在乐自己得贴吧。
我只是想要记录一下自己得生活与成长。
原谅21岁得我还是用了成长这个词。
我很想用已经上班得自己不断老去得自己。
真真正正得成长那么一次。

当然。
一个标题让我想了一路。
我是该有多么词穷。

其实我很喜欢现在每天得生活。
每天给病人输输液扎扎针测测血糖等等。
和各种不同得人打交道。
每天都会有人夸奖。
突然觉得很享受这样子得话。
嗯。
我很喜欢我的工作。

跟同事讨论起爱情这个词。
我说我们已经过了耳听爱情得年纪。
若是有人口口声声说爱你。
等他真的做出许多爱你得事情得时候再相信他。
甜言蜜语真的已经不太适合我们了。
因为承诺使我们栽得不止一次两次了。
原谅愈来愈现实得我。

我和阴雪樵依依不舍互相都舍不得。
可是有用麽。
我依旧看不清以后的路。
这份爱情我已经付出了太多。
为什么要明知道前面就是悬崖我还要不死心得继续往前走呢。
所以我只能咬咬牙说我不爱你我不想你。
所以我只能放弃你放弃这份爱。
放弃到目前为止我唯一爱过得他。

我自私又狠心。
一向如此。
有人真的懂你麽。
哪怕是你爱的那个人他真的懂你麽。
千疮百孔。
可是没有一个人真的心疼你。
最黑暗得那段路也只能自己往下走。

我们一生是有可能遇到很多人。
有时正好同路，就会在一起走一段。
直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人。
才会把余下的旅途全部交给这个人。
结伴一起到终点。

突然间很失望。

心若没有栖息得地方。
到哪儿都是流浪。
爱过怨过幸福过伤心过。
为什么到今天还是这么没有安全感。

一直都说安全感最靠谱得还是自己带给自己的。
或许依然是不够努力不够好吧。
我连自己都给不了自己。
又渴望谁会给呢。

我明明很爱很爱。
你明明也很在乎很在乎。
或许我是在赌气。
或许你还说服不了自己。
反正事实是我的热情越来越冷了。
我从来没想过有一天也会对你产生厌倦。
我累了。
不想爱下去了。

以前你说一句暖心得话我都感动到想要掉眼泪。
可是你现在电话里说好多好多想念得话好听得话。
我有的更多得是压力。
对。
是压力。