一日大兵去坐公交车,看到后面一个抱着孩子的妇女很眼熟,于是为了和那个抱着孩子的美妇说句话,纯属没话找话,妹子,看你孩子挺可爱,长得肯定很像你老公,妹子看都没看大兵一眼,这是我邻居家孩子,你妹!邻居家孩子你抱着出来干嘛?你没自己的孩子昂..

也让你尝尝天天在耳边叫的滋味！简直丧心病狂！！

从学会内涵后我对很多东西都敏感了，什么黄瓜啊，茄子啊，香蕉啊，火腿肠啊，棒棒糖啊什么什么什么的……一次我朋友叫我买根黄瓜给她带去，我顺口说了句:你男朋友不在？她接了句:我敷脸的好不？你杂这么邪恶？我说:我什么邪恶了？她说:你以为我不晓得你什么意思？我说:我就是想说让你男友帮你买

我跟我妈说我失恋了 她说你那叫失恋吗 你那只叫相识一场。。。

问：”为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？” 答：”因为救人要紧。”

为了把自己的说话能力练成华少那样顺溜，我开始每天练习吃葡萄不吐葡萄皮吃葡萄不吐葡萄皮，三天以后卧槽！好厉害！老子拉肚子了！！

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ”

法官：你犯了什么罪？犯人：我挪用200万公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。法官：怎么还的？犯人：买彩票。

昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句。我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。.......我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊!

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

读大学放暑假，天热，心血来潮理了个光头，一天去家附近小店买烟买酒准备和同学聚聚，刚出店门就碰到老爸进来，也没打招呼，就听见该死的店主对老爸说：刚走的那个估计是刚从牢里出来的，哪个sb家长也不管管……随后只听见老爸悠悠来了一句：我就是那个sb……

朋友对我说：不想做律师了，问其何故？答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。