那天我没问他，没有深究那些栀子花的问题，我知道他会说的，栀子花叶子太浓密了，真的很少有人喜欢。最起码我就不喜欢。我是实话实说，我其实不喜欢暮种的满家园都是栀子花，后来也算是因为暮，对栀子花感到有点欣赏，暮说栀子花开的并不美丽，但是它盛开的必定比那些外表艳丽的花更有花的感觉，栀子花是极香的，而且默默无闻，很久以后我才明白，他和这花一样。喜欢我喜欢到默默无闻，羞涩的开放，把自己放到尘埃里。

晚上他上线了直接拉我进组。
风焚：看到我仓库没？
荀荀：嗯？
风焚：惊喜么？那些花？
荀荀：惊吓。
风焚：我以为你喜欢的，我以前偷偷去过你们家园，发现你们家里好多好多栀子花，我以为你喜欢，从那时候开始种着的。
荀荀：………
毫无疑问，我是感动了，也不知道那天他是不是刻意让我上号看到那些花，反正我是知道，我的心一步步向他靠拢。

他开始让我叫他老公，而不是相公，我有些反感，因为我叫着老公的这个人，他现实里面每天晚上搂着另外一个名义上是他老婆的人。我告诉他：我们中间隔着不是山，也不是海，而是一个人，活生生的一个写在他户口本上的人。

说完这句话，我整个晚上心情都不好，有种摔东西的感觉，甚至想抓狂，一杯一杯的喝着冰水，我试图让自己冷静，以前每次当我想不开，我都会喝上一杯带冰块的冷白开，然后深呼吸，告诉自己有些事情，一个呼吸后就会改变看法，可是当我喝完第五杯的冷白开，深呼吸到闺蜜拿枕头扔我骂我神经病的时候，我才明白，有些事情不只是深呼吸的事情，那些血淋淋的无时无刻不在刺激你的每根神经。

等我再看扣扣时看他发的很多消息过来，他说他下流，不该喜欢我，他说是他自己贱。
实在话，我有些心疼。
他告诉我，他老婆和他是政治婚姻，并不是他想的，他不爱她老婆，他老婆也喜欢着别人。然后告诉我，有些事情都是命，假如荀荀你早出生几年，我就算什么都不要，我也会娶你。

每天都电话，短信，一上游戏都腻在一起，很容易产生依赖感，而且我从小就缺乏安全感。

我不知道该怎么写了，写来写去，我自己都感觉我自己在为我自己找借口。

好吧，接着说。

我们几乎一有时间就说话， 他白天公司挺忙的，可是每次一有空就有说不完的话，带我去瑶池挂机，一起去看风景，台州海岸看并不深的海，天姥先山就等泼石刷出来，金陵侍庙外面的凉亭看雨。那段时间真是我最快乐的日子无法否认。

有些事情，不是自己能控制住的，假如，我是说假如我不爱pk，就不会就押镖。可能就遇见不了他。可是人生真的哪里那么人生若只如初见，大抵是安慰自己，自我安慰，自我麻痹，别人的安慰却永远比不上自己的自欺欺人。
我给自己找了无数个理由慢慢来麻痹自己，很可笑吧。每次我都告诫自己：我只是在游戏里面喜欢他，我喜欢的无非是一组数据，我不是小三。

可是呢，他越来越喜欢打电话告诉我他的生活，告诉我他喜欢什么，心情怎么样，以及想我，我不知道该不该信，但是他说的好像煞有其事一样。
他问我，很久很久以后，我们是不是能见一面，见完我他就立刻飞回去， 他说他只是想看看迷住他的究竟是什么样的一个姑娘。
那时候，我当然是毫无犹豫的拒绝他，那时候的我似乎立场特别鉴定，感觉在游戏里面喜欢上他已经是一个不可思议的事情，不见面是我的底线。
他说着说着就笑了，那种笑的感觉我说不出来，有些沧桑和悲凉。他说，我无耻了，想的太多了。

我们这样一定很奇怪吧？
那你的意思？
你有老婆，我不想真正的不可自拔。你说的我可以都信，但是你已经结婚了，是铁一样的事实，就算不去想，它都会在。
你觉得你受不了？
我倒不是受不了，我的内心很强大的，很小就是。我只是无法从你老婆的角度来看自己。那个角度里面我是可耻的。
那不见面，好吗？永远这样，玩到停服。
或许吧

当他说要见我的时候，我承认我是想了很多很多，那一刻里觉得他是有计划。
婚姻出轨到并不是因为不爱了。
大多数人，无非是打着爱情的幌子，出着婚姻的轨。
我以为后来的日子我会不再喜欢他，我告诉自己，三个月就好，人的身体在不停的新陈代谢， 连同那些爱情的细胞都会老去，然后消失。

晚上回去更新，心情不好，好像想了很多，却什么都记不起来了，感觉缺少了什么，真难过。
我决定快速写完这个故事，再也不愿意想起，每次回忆都是折磨，曾经我以为，我永远不会忘记他的模样。才知道，他说话的样子在我脑海里越来越淡。