好想问问你，你个签的“ni ma bi”是不是骂我的。
不过我好像都麻木的没有感觉了。
反正从开始你就没看得起过我。
我对于一个高傲过头，从来没有正眼看过我的人实在拿不起不一样的情绪。
我再知道你是什么样的人，你从来不理会我知不知道，有什么意义！
人贵在自知之明，我这自知之明不知道来得是不是晚了一些。

回复陈清。
苦苦等待来的都变了最初的摸样。
如果能，只求缘不等待。总有人是你不用等的，不用你徘徊，不用你彷徨。
我们要做的不是等完美的残缺，而是等不完美的巧合。
你一定很清楚我这次是真割舍了，我都说了那么绝的话，都断了我一向准备的后路。
而且他都骂我nimabi了不过不知道是不是骂我的哈。
我之所以过不去坎是他可以一走了之他可以不承认，但我没办法洒脱没办法当做什么都没发生过。
我等那么长时间，什么也没有。
你也别等。
等这种东西啊，要看人的。许子行你不能等，他就是仰望女神的人。
等待时间长了容易把本来不那么美好的事情想得太过于完美主义。
越是时间长你就越觉得快要熬到头了，对他，对你们之间的琐碎不和谐就更加忍耐。
就更加逼迫自己向好的方向去想。
开始抛掉现实，但是现实是最重要的。
我说个别的你就懂了，为什么相恋十年之久的恋人一旦结婚婚姻大多到不了3年呢。
要么就是三年以后，不是为了家里不好交代就是孩子凑合了。
所以亲爱的，咱们不等，也不稀罕。

我得找个男神填满我失恋的黑洞。
我一直这么想。
可是我真的看着谁都没感觉还偏执的想逃。

我觉得我引以为傲的耐心第一次那么不堪一击还和劣质。
失控的吵着闹着要放下。
路以西你说风雨后彩虹。
你说的真是站着说话不腰疼，躺着还嫌床太硬。
当然可能你也等，等你值得的人。
小伙子你真是对未来抱满希望。
看好你呀我。

我在想，我要是个男的多好。
我要是个男的就跟你搞基。
失恋的人果然都精神分裂，
啧啧啧，好可怕。

莫名心酸，
果然失恋人群心理十分脆弱。

亲爱的，我不是个相信命运的人。
我估计你也不是。
你要是的话那就证明我猜错了哈哈。
但是我相信时间能剥掉人的一层皮。
有一天我能坦然说出来我不觉得难过不觉得有损自尊不觉得难堪。
想着想着，有点不想有那么一天。

我觉得我往往就是这样，
当初看什么来着，是个电视剧，叫什么忘了，
都是烂大街的片子，
讲的貌似很感人，我妈看着看着就哭了，
这没什么稀奇，她看什么都好哭。
我鼻子一酸硬给我强强压下去了，看着我妈一直笑啊笑，
我打趣说，哟哟哟，还哭上了啊，导演编的都是骗小孩的。你看我从来不哭。
我妈恶狠狠的瞪我，你没有心肝！
你看你看，我终于知道为什么你不喜欢我了。
我妈成天小孩一样，更年期闹脾气，但是我爸从来都不跟她讲道理，因为你讲她也不听。
但是我从来不闹脾气，我爸说我知道事，我没觉得我到底都知道了些什么。
我要是真知道点什么，能跟个小孩是的成天闹啊闹么。

说真的，你第一次打动我的话你或许不记得了。
你说的是，其实徐繁不想像你看见的那样。
我不知道你哪来的结论。
确实让我一阵恍惚。
说实在的，我真的是常常装傻买疯，当然不是因为我多么深奥，有些人有些事，装装过去反而乐的轻松。
我那时候发觉我真的好像想求一个知道我理解我的人。
可越随着时间消磨，
我就越觉得你那时话只是一句气氛调剂的笑话。
无伤大雅也无足轻重。
实在废了我太多的一厢情愿。

我这是向你认错了亲爱的。
不管那些存在或者不存在，我的确做错了。
我终于知道年少时候做错的事让长大的我多么难过。
因为那不是因为不懂得不是因为不想要，
是我偏执，是我犯贱，是我不知足。
我很后悔，不知道你能不能听懂，
我没有把自己的位子放得多低，我是真的很后悔，也很难过。
我很讨厌你的莫名被动，很讨厌你像个女孩子一样的懦弱。
或者你会嘲笑我想象的都不存在，
那或者那个人不是你路以西。

陈清让我找你说清楚。
我喊了一声路以西。
没有人理会我，我心里特别难受的破罐子破摔又喊了三声。
路以西。
路以西。
路以西。
结果一样。陈清截图我，问我能说吗。
我看着截图，心里一片阴凉，我不愿意你那么难堪。
这不是太爱你给你面子，是我不想我们之间变得这么支离破碎，
但是我真是好想好想知道，如果发给你了这段话，
你会怎么反应？我真的好想知道啊。
八九都应该是不回复吧哈哈。我又瘦了，哈哈我要减到50kg。
想到这突然想到中考之前你调笑的问我，你符合标准吗。
我笑着说，当然是在标准之内啊。
我都没好意思告诉你，我真真的压在标准范围线上。
长得好胖啊我呵呵。

还有七天你生日。
我突然想起来我曾经开玩笑放话说争取你生日时候能把你办了。
想起那日子来一阵失落。
还有七天，只可惜我早就不抱希望了。
我真喜欢以前那个斗智斗勇的我。
可惜现在貌似减肥减的没力气了。
提前说声生日快乐。

我觉得把快乐的过去挖出来放在眼前真是一件残忍的事情。
还没告诉你，毕业那天我把你位子里的书搬出去后，把照片就是考试用的那些。
给拿走了，因为听说不会再回教室了。
我把他放在陈清给我的纪念册里，
说实在的，我没拿出来看过几次，但是一想到它的存在就一片安稳。
但现在我怕父母看见正在考虑要不要丢掉。
反正留着似乎也没意义了哈哈。

毕业那天的《我只在乎你》送给你的。
我发誓我从来没唱过歌在超过3个人面前。
但是毕业那天真的是因为你豁出去了。
英雄难过美人关哈哈。
我心里颤抖害怕，可是我想勇敢一次。
那么长时间了，我好想问问你。
你那天听见我唱了吗，
还有就是，到底跑调没啊。